Escribo por mí, se acabó el inspirarme de una sonrisa ajena.

Pero tampoco tiene sentido mi vida sin la tuya, y aqui me ves.

Y que abra la puerta y ahi estes tu. Con esos defectos que a primera vista se ven, pero ya me encantaban incluso antes de conocerte. Y que el pasillo interminable de mi casa se me haga triplemente interminable por tener que recorrerlo agarrada a tu mano. Y por que no, en pleno Enero deja la chaqueta en mi cama y asomémonos al balcon de mi casa, a observar la calle y en ella a la gente infeliz que la recorre. Y que me mires, y me gastes una broma, y sonria; y joder, que tus ojos le hagan la competencia a las putas farolas de este barrio. Y que 'que frio hace,¿No? En Invierno, nevando y en tirantes a las doce de la noche en un balcon', diga yo. Y que tu ' cuanto te quiero,¿No? Ahora mismo abrazados y que ni en Agosto sentia tanto calor, estando a 5 grados' contestes. ¿Sentido? Ninguno. Como tampoco lo tiene que tu vengas a la puerta de mi casa y mi pasillo de un metro se me haga largo, y mi casa sin balcon tenga uno, y sobre todo que tu estes abrazado a mi en él.

Pa' escribir tu nombre con mi sangre en el espejo.

Te quiero. Y te quiero como para madrugar todas las mañanas para hacerte el mejor desayuno que pueda, te quiero para dormirnos juntos en el sofa viendo una pelicula, (que mas da que tipo de pelicula, si no hay mejor argumento que nuestros besos); te quiero como para discutir con todo el odio del mundo, como para chillarte llorando que desaparezcas de mi puta vida, aunque no lo sienta. Te quiero para saltar sobre montones de hojas secas en otoño, para correr por la calle un dia de lluvia juntos, y que la gente piense que estamos jodidamente enamorados. Te quiero como para pasar las tardes en el banco de nuestro primer beso, cuando seamos viejecitos y sonriamos recordando cada promesa que hicimos. Y que las hayamos cumplido, sera lo mas bonito. Que no se te olvide, que te quiero para que me folles con toda la rabia del mundo si despues me abrazas y me besas. Pero.. sobre todo te quiero para mi.

Prólogo.

No se que es mas triste, si escribirle a alguien que no te quiere, o no querer a  nadie lo suficiente como para escribirle. No se si prefiero, llorar por ti en cada cancion, o no sentir ninguna letra, no emocionarme con absolutamente nada. Y a decir verdad,  no se que se supone que debo hacer. No busco la respuesta, a porque estoy igual de muerta sin ti, que sin sentimientos. Y esque, sinceramente prefiero la dureza y frialdad de la roca a la bondad y la autodestruccion. Siempre he preferido romper a que me rompan. Para terminar: no se que es mas triste, causar dolor, o causarlo para paliar el mio.

Que en ese bucle perfecto de su sonrisa me dormiria yo cada noche.

Un rayo de luz que se cuela por la persiana la despierta. Abre los ojos y se despereza, muda, sin hacer los movimientos bruscos que suele hacer cuando amanece sola. Pero esque hoy no amanece sola, se gira y ahi esta el. Con esa mirada, que incluso teniendo los ojos cerrados, consigue ponerla nerviosa. Suspira, como queriendo robarle el alma a su compañero de cama. Lo observa, y no puede evitar sonreir. Cuidadosamente se levanta de la cama y se pone la camiseta de Super Man suya, esa que le viene por las rodillas pero tanto le gusta. Antes de salir del cuarto, se gira una ultima vez mas para ver a ese dormilon alli tumbado, enredado en sus sabanas. Y otro suspiro. Ay, lo que daria por vivir ese momento cada dia que le quedara de vida.

Distintas vistas.

Me rio totalmente de la frase que dice 'la madurez se va adquiriendo con la edad', es muy relativa. Cada persona nace en un ambiente, en unas circunstancias y la vida le da determinados golpes,( que lo bueno de los golpes es que pueden ser de suerte o de los que te derrumban, pero tenemos incontables oportunidades para reponernos de ellos) y de ellos aprendemos. Esto no es un texto para dar pena ni darmelas de madura, simplemente opino que cada uno tiene unos principios basados en sus experiencias, malas o buenas. Sinceramente, para llegar a conocer interiormente a una persona hay que hacer mas que entablar una conversacion con ella. Nunca he sido egocentrica, pero hablo de mi, y por mi, cuando digo que alguien puede parecer por fuera tan brillante como la torre Eiffel cuando por dentro esta tan arruinado como la mismísima Roma. Yo puedo salir a la calle con una puta sonrisa de oreja a oreja, de estas que se apagan las farolas y te iluminan tres calles, puedo estar con mis amigos de risas en un parque pero realmente, a la hora de la verdad cuando llego a mi casa, me tumbo en la cama y respiro hondo pienso, ¿Y ahora que?¿ en que punto de tu vida estas cuando estas mejor sola, que enseñando la sonrisa? No lo se. Pero lo unico que se es que estoy orgullosa de ser como soy, y quien soy. Estoy orgullosa de mi interiormente, de mi personalidad y creo que no hay mayor gratitud que quererse la personalidad de una. Me enorgullezco de deshogarme escribiendo y me mofo de aquellos que se rien de esto, de mi forma de mostrar mis sentimientos. Pero esque siempre he preferido contarselo al boli antes de comerle la oreja a nadie. Y esto no se si sera una muestra de madurez, ni siquiera se si ira relacionado con ella, pero si sé quien soy. Y eso, eso señores, me vale mas que tener un buen cuerpo o una cara bonita. Porque aunque suene a tópico, a típica frase, la mente nunca envejece y la piel si se descuelga. Y de que me vale conseguir a una persona con mi fisico, si luego mi cerebro no es capaz de mantenerla a mi lado. Y bueno, sacad vuestras propias conclusiones, pero sobre todo, estad siempre agusto con vuestro yo interior y con lo que haceis con vuestra vida.