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domingo, 29 de diciembre de 2013

El unico culpable de esto, tiene sus ojos.

¿Tienes la minima idea, de cuantas veces me has hecho falta en todo este periodo de tiempo que ha pasado? ¿Sabes la de veces que he NECESITADO como respirar, coger el puto telefono y decirte 'por favor, ven, no puedo mas' ? Hicimos dos promesas, tu no la has cumplido y yo si. Espero que algun dia llegues a leer esto y mis palabras te hagan sentir tan culpable como me senti yo el dia que te deje escapar. Sabias, que eras mi unico puto cimiento, lo sabias, te lo dije en tantas ocasiones..pero claro, la gente no estais acostumbrados a que os digan cosas en serio..tan en serio como que eres mi salvavidas pero a la vez eres el jodido oleaje, ¿entiendes? Sabias que eras mi mayor proteccion, sabias que eras de las personas que mas queria en esta vida, sabias que eras mi debilidad, que eras de mis mejores amigos, por no decir el mejor entre mejores. Sabias que sin ti..yo no nada. Nada. Me resumia a cenizas. ¿No tienes la suficiente madurez para mantener una puta relacion de amistad sin que afecte a las demas relaciones que tengas en tu vida? Tenias claro, que por ti hubiera dado esta vida y las seis restantes, que eras mi hermano mayor. Probablemente, hayas perdido a la unica amiga que hubiera estado ahi incondicionalmente. No sabes la pena que me da, que conozcas a gente tan sumamente falsa, como para no valorar a la verdadera. Piensa esta ultima frase, por que lleva toda la razon. Algun dia vas a llorar..algun dia todo lo que hoy tienes se rompera, se acabara, por que nada es eterno, y ese dia..ese dia habrás muerto para mí, como en aquella conversacion que me juraste por tu hermano que estaba muerta para ti, y a la semana me estabas necesitando por que una cabrona no te valoraba y me quede hasta las 5 de la mañana ayudandote. ¿Tienes conciencia, remordimientos..algo parecido? El dia que tu me necesites yo no estare..y pensaras en todo esto.

martes, 17 de diciembre de 2013

Por mucho que duela.

'Que nadie te diga lo que tienes que decir, que nadie te aconseje como tienes que vivir, que nadie te eche en cara las cosas que has de sentir y si alguien tiene huevos a hacerlo se puede ir. Aqui no nos rayamos por chorradas que nos cuenten, aqui lo damos todo por la mierda que se siente; asi se avanza coño, a paso firme, bro, que no hay nada ni nadie que me aleje de ser yo. No voy a darlo todo chico, solamente pa' que, critiques si me quejo de la mierda que he vivido y a pesar de todo tio, no pierdo vida en un parque. Los años han pasado, pero todo se disfruta, y las ganas no se gastan por mucho que nos duela; si hablas de la vida, di que es una hija de puta, por que tiene mucha practica y sabe dejar secuelas. Se cuela un sentimiento a traves de mi ventana, que ronda mi cabeza de la noche a la mañana, luego me preguntas en cuantas cosas falle, pero duele recordar las cicatrices del ayer. Estalle de la manera que nunca quise estallar, antes guardaba silencio y hoy no me voy a callar; despertasteis a la bestia que llevaba en mi interior, solo por subestimarme y pensar que era inferior. (...) hay que levantarse despues de cada caida, una melodia que ahora mismo me consuela, sigo viva en esto y se que a veces voy a caer, y hay que levantarse por mucho que duela. La vida pasa demasiado rapido, no hay boton 'pause', nada mejor que mi casa, feliz, le pese a quien le pese, que la salud nunca cese, los mios de mi no pasen, y a las mentiras ni caso, que sus promesas son la causa. Esclava de mi misma, mil cosas por demostrar. Todo se paga en la vida, excepto el soñar;(...) a mayor expectativa, mayor es la caida,y yo cumpliendo con mis principios por mi y por mi familia. Escasa de pilas, desgastada poe injusticias, un vistazo a los policias, ¿y dices que es democracia?¿Te quejas de tu vida? Pues ven, que te cuento, seguro que escucharme te servira de consuelo; se lavaron las manos pa' quitarse de encima al muerto, y como no creo en la suerte, no echo la culpa a los tuertos. Por mucho que duela, busco levantar cabeza, ponte en mi lugar, y ni puta idea de problemas, amores no respondidos no les llegan a la suela..¿sabes que pensarias si en mi situacion te vieras? Pero claro, aqui es facil criticar sin conocerme, escribo lo que es necesario, lo hago para desahogarme. (...) yo cuando conozco a alguien, no lo juzgo por sus pintas,a ver que es lo que demuestra, si vale mas por dentro: vivireis engañados si os guiais por apariencias. Manten la distancia y agradece lo que debas, se que esto va a ser injusto por las malas o las buenas, se que esto es un principio..pero quiero estar contigo, por mucho que haya dolido, el pasado ya es olvido.'

viernes, 13 de diciembre de 2013

Y es que conviertes la mala suerte en perfeccion.

No se. Creo que lo unico que pido es alguien que se enamore de mis defectos; si, siempre he sido de pedir mas de lo que merezco, pero y dime, ¿quien me merece a mi? Tan solo pido alguien que no me mire raro cuando haga la tonta por la calle, que simplemente sonria y me mire con esos ojos de 'te quiero'; alguien que se enamore de cada pequeño detalle, de cuando me quedo mirandole y le sonrio, que se enamore del movimiento de mi pelo con el viento, de mi forma de andar, de lo cria que soy a veces, que valore cada minimo roce, cuando le cojo la mano y la aprieto fuerte por que no quiero que se aleje jamas. Una persona, con la que por favor, las horas pasen como segundos, que no me deje irme de su casa y me pida que me quede a dormir. Alguien con quien los silencios sean comodos, que pueda estar mirandole liarse un porro mientras pienso que no hay mejor droga que sus besos, en silencio. Solo pido que un chico me ponga nerviosa al mirarme, que se encariñe de mis palabras raras y de cuando se me trava la lengua al hablar y se ria de mi. Que me quiera recien levantada con una coleta y correr en bragas por su pasillo. No se.

martes, 10 de diciembre de 2013

Enamorarte es de gilipollas. Pero tambien es de gilipollas no enamorarte nunca.

¿A que considerais suerte si no habeis visto como se le achinan los ojos al sonreir?¿Por que hablais del invierno si no os habeis congelado fumandoos un piti con el, a las ocho de la mañana en un parque? No hay suficientes mentiras inventadas para decir lo poco que echo de menos un abrazo que me haga arder aun estando a tres grados. No sabeis, lo que es estarle gritando que le odias, cuando lo unico que le quieres gritar es que jamas se vaya. No conoceis una mirada rota si no me habeis visto mirarle cuando pasa por delante de mi. No os haceis una idea lo que es odiarse, hasta que empiezas a romper las promesas que te hiciste a ti mismo, hasta que empiezas a fallarte a ti, por no fallarle a el. Hasta que tus principios son irrelevantes si se trata de tener muchos finales junto a el, y siendo atea rezas cada jodida noche para que vuelva. No hableis de sangrar si no le habeis visto llorar en sus peores momentos y no habeis sabido que hacer; no hableis de heridas sin oir a tus padres discutir desde la cocina..todo lo que hablais es falso, el dia que os enamoreis de verdad y os jodan..ese dia..no habran fuerzas para quejaros.

miércoles, 4 de diciembre de 2013

Lo bueno tarda en llegar.

Hola pequeña gran persona.¿Sabes lo que sentí el primer día que te conocí? El primer momento en el que me sonreíste, algo me unió automáticamente a tí, y el día fue pasando y las risas aumentando y me prometí a mí misma que haría todo lo posible por ver esa sonrisa en tu preciosa cara permanentemente. Y bueno, el tiempo fue pasando, y realmente te he visto dos veces, pero es que me han sobrado para quererte con la locura que nos caracteriza. Nunca olvidaré esa noche que ambas nos sinceramos y nos contamos todas nuestras mierdas y problemas, el nuestro;   y te dije lo de que mientras yo viviera jamás estarías sola. Bueno, quiero pedirte perdón por que seguramente no haya estado tan presente en tu día a día como te prometí, como nos prometimos.. Pero aun nos queda esa quedada pendiente, y ese abrazo. Tú, y una persona más sabéis mi realidad, y nada, decirte que lo siento por haber estado ausente todas esas veces que has llorado y no he estado ahí.. todas esas que te has sentido mal y no has tenido mi apoyo incondicional.. pero te juro por mi abuelo que es lo que más quiero, que desde la 'distancia', no ha habido un día que no me haya acordado de tí, que haya pensado en como te va todo, y haya deseado darte un abrazo de estos que te parten en mil pedacitos, (o que te reconstruyen, segun las circunstancias.)Y, ahora las gracias: Por estar tan cerca mío estando lejos, por que con leerte sé lo que te pasa, y supe ver lo que te pasaba, también sé que eres mi guerrera, mi princesa, que puedes (podemos) con esta mierda, mi chica; MI GANADORA. Mantente fuerte siempre, ¿quieres? y si no, yo lo haré por tí. Gracias, alma gemela, por poderme demostrar que confiar en la raza humana es posible. Nunca te caigas por muchos baches que vengan, y si caes yo, que estoy abajo, te recogeré.Te quiero muchisimo, 'winx'.

martes, 3 de diciembre de 2013

Pero bueno, a día de hoy, los imposibles lo son cada vez más y yo sigo pidiendolos.


Me creeé una coraza en la que nadie entraba, y ahora solo quiero que él la rompa a patadas. No sé, como que llegue y me diga que no, que no soy fuerte y que deje de hacer  la tonta si no es para hacerle reír; que con él no hace falta que finja, y que si quiero llorar comprará un salvavidas y flotaremos juntos en mis lágrimas. Como que alguien me dé eso que tanta falta me hace, que llegue y me haga reír, me arranque las ganas de escribir si no es por un BUEN motivo. Sólo pido eso. Dejar de escribir tristeza, dejar de romperme en el folio pidiendo cosas que sé que jamás llegarán a mí.
 ¿Hace cuanto que no me cuido, como él me dijo que hiciera?¿Hace cuánto que no me sonrío a mi misma cuando estoy a solas con mi yo? ¿Hace cuanto que alguien no me mira y sobran las palabras?






'Que estoy bien, joder, no quiero hablarlo'. Solo busco, solo quiero encontrar a una persona que cuando diga esa frase, me mire y sonriendo me diga que me desahogue. Y sobre todo que lo haga sinceramente, y que no se asuste al ver los monstruos de debajo de mi cama, 'porfa'.
Hace demasiado tiempo que alguien no me abraza y me siento protegida, y tanto hace que ni recuerdo la última vez que unos ojos me miraron como diciendo 'confía en mí.'

jueves, 28 de noviembre de 2013

'Te quiero, del verbo escribir'

Por un momento creí que estabas hecho al milímetro para mí, que todas aquellas cosas que siempre había soñado hacer con una persona, las podríamos hacer realidad. Que podría dormirme acurrucada en tus brazos viendo una película, que podría enamorarme de unos ojos oscuros, que a todos nos han roto unos marrones aunque busquemos infatigablemente unos color mar, en los cuales ahogarnos. Podría también desayunar contigo en mi cocina, yo sentada en la encimera mientras me quemo con el café ardiendo, y me enfado con él, porque a mi lo unico que tiene derecho a quemarme la boca son tus besos; y tú mirándome desde la mesa, mirándome con esa sonrisa que me mata, mientras observas mi moño mal hecho y mis ojeras por pasarme la madrugada oyendote respirar mientras duermes. Me apetece hablar de tardes de Invierno, eh, que son preciosas si tienes a alguien con quien mirar la lluvia através de la ventana. Alguien que me dibuje un 'te quiero, del verbo escribir', en la nuca con rotulador permanente, alguien que me escriba poemas en la espalda, y se quede dormido leyéndomelos, -quizás yo pida demasiado, y simplemente nadie llegue a cumplir estos deseos, por que jamás encontraré a alguien con quien realizarlos, (o te encontré y te fuiste)-. Por otro momento, creí que serías tú aquel que me apartara el pelo de la cara para besarme, por el resto de mi existencia. Y qué putada, que no, que ese momento se nubló como lo hace mi vista al verte por los pasillos y agachar la mirada..

                   (que nunca se nos olvide la buena costumbre de desayunar en un Burguer.) 

Porque créeme, cuando frunces el ceño, y te enfadas de esa manera, cuando me mirabas y me sonreías y te notaba acercándote a mi..se me olvidaban todos los problemas del mundo, y eran los problemas quienes se quejaban entonces. Y aquí me has dejado..en tu portal y sin cigarros, por que ahora me fumo el marrón de tus ojos, que hasta el tabaco me ha dejado de lado, y lo peor es que viviré para contarlo ,(y recordarlo).






miércoles, 27 de noviembre de 2013

r.

La verdad es que cuando cambias de persona por la que escribir, se te descolocan las poesias. Es como acostumbrarse a algo, y que te lo cambien por completo. Pero la pura realidad es que nada dura para siempre y lo que en su dia te enamoro de alguien, hoy lo detestas, o pasa desapercibido en tu dia a dia. Llega un momento en el que, simplemente te desenamoras.. Bueno, hoy escribo para otro jodido amor imposible, y en este blog se abre un nuevo capitulo, nuevos senimientos hacia una nueva persona.

jueves, 21 de noviembre de 2013

No siempre los ex's se odian mas de lo que se quisieron.

Te juro que no se como agradecerte que en estos momentos estes sonriendo, o hablando con tu novia por telefono mientras sonries a la pantalla, o besandola, que seas feliz. Por que como dice nuestra cancion, gracias a ti, hoy soy feliz, cuando llegaste aprendi a vivir. Me has enseñado tantas cosas estando tan 'ausente'. Llevamos desde Agosto sin vernos, pero yo te siento presente cada vez que me caigo, noto como tu sonrisa me hace sentirme fuerte. Seguramente quien lea esto pensara que aun sigo enamorada de ti. ¿Quien sino, una enamorada, diria todo esto de alguien con quien ni siquiera tiene contacto? Yo no he tenido ningun reparo jamas en decir cuando seguia queriendo a alguien..pero es que esto te lo escribo como amiga, como hermana, menos como pareja. Por que, nadie entendera como te puedo querer tantisimo pero es que para mi eres tan sumamente importante..me has enseñado muchas cosas, y gracias a ti me he pegado muchas hostias que procurare no repetir jamas. No se. Cuando me caigo, pienso en que tu y cinco personas mas, contadas, me diriais que me levantara y sonriera. Y aqui arriba me tienes, joder. No tengo muy claro que vayas a leer esto, pero si no lo lees hoy, y lo lees dentro de un mes, o un año, o 27..me sirve. Me sirve con que sepas que aunque no sepa nada de ti, me siento llena al pensar que eres feliz. Realmente, aunque ya tengas constancia de esto, quiero repetirte por otra vez mas, (y no por ultima) que cuando me necesites me vas a tener ahi incondicionalmente, cada vez que te caigas me vas a tener a una llamada de distancia, por que ¡esque te lo prometi! Y aqui tienes a una hermana, que en la distancia te manda todas sus fuerzas, todo su apoyo y todo lo mucho que te quiere, (aunque eso no quepa en un puto texto, ni en mil abrazos.) Se feliz hasta dejar de respirar, lo unico que te pido. Te admiro 27 eternidades, no una. ¡Gracias a ti hoy soy feliz!

jueves, 7 de noviembre de 2013

Y es que las cosas que no se suelen decir son las mas importantes.

Como cuando no le repetimos a cada segundo a nuestro punto de apoyo que sin el/ella nos caeriamos y no podriamos levantarnos. Como cuando el sonrie, y yo pienso que 'joder, que suerte tengo, eh..'; como cuando una simple mirada te puede dar un suspiro que te haga renacer. O joder, como cuando no le decimos todo lo que deberiamos a la que nos pario que sin ella, no tendriamos vida, (literalmente). Como cuando miramos por la ventana al sol, y pensamos que gracias por alumbrarme un puto dia mas, aunque, ¿quien le hace una poesia al sol? Cada promesa que alguien ha cumplido con respecto a nosotros, cada sonrisa desinteresada, cada vez que hemos querido hasta que ha dolido. ¿Hemos agradecido realmente todo lo que deberiamos, a quienes deberiamos? ¿Quien no se ha enamorado alguna vez de un imposible y se ha callado? (los imposibles enganchan mas, eh, todos lo sabemos). Y por eso digo, que las cosas mas esenciales, mas imprescindibles, mas importantes..no se suelen decir.

sábado, 2 de noviembre de 2013

Rabia.

¿No os da rabia? Todo en general. Yo vivo en un constante rechinar de dientes, de que hay tantas cosas que ojala pudiera cambiar, y que al contrario: me cambian a mi. Me da rabia el no poder encontrar a una puta persona que no quiera irse jamas de mi lado, ni que yo quiera que lo haga; me da rabia el no poder ver la luz en los ojos de mi abuelo que veia al tener 8 años; el no poder decirle a mi madre 'te quiero', tanto como deberia por el mero hecho de que la rabia, me supone una barrera que no alcanzo a saltar. Me enrabio cuando me dicen 'puedes con esto y mas', y pienso, ah, ¿va a haber mas? ¿Mas rabia, aun?.. Es decir, ¿es posible? No creo que haya un grado mas elevado de rabia que el que yo siento cada dia, al mirarme en el espejo y no reconocerme. Eso de querer avanzar constantemente pero que algo te lo impida..y ese algo ser tu mismo. La rabia de no poder hacer sonreir a los mios, ni dar a ese `alguien`, el abrazo que le tengo reservado desde hace mucho tiempo. Es buscar una salida, una huida, una ventana por la cual asomarse y respirar algo de puto aire fresco.. Pero estar en un bucle del que no puedes salir, y no hay ni salida, ni huida, ni ventana, ni una sonrisa ajena que te haga mas amena la rabia. Y al fin y al cabo, es a eso, a lo que le tengo rabia; a que tengamos que estar constantemente con el ceño fruncido por que si no es por una causa, es por otra, pero jamas estamos completamente felices, y en eso creo que consiste la verdadera felicidad, a veces: en buscarla. Y creernos capaces. Pero claro, al final acabamos mezclando lo que creemos que podemos hacer, con lo que hacemos realmente con nuestra vida y ¿que nos queda?

martes, 29 de octubre de 2013

Estoy dejandome los huevos por esto otra vez.

Hola Agosto, ya no se que mas inventarme para aparentar que no me rompe tu nombre. Que estoy entera. Para aparentar que cada vez que caigo no es para recoger mis pedazos, sino por que el camino es muy duro,(que tambien.) Ya no me queda ni una excusa para sacar a pasear la sonrisa. Ni un solo motivo. Y lo de que hace frio ya no sirve para recibir un abrazo, un minimo roce, ese frote de espalda que te alerta de que la tienes cubierta. Nada. Tan solo la certeza de que 'agosto', y su nombre, tiene el mismo numero de letras. Hay gente que llamaria conincidencia a esto ultimo, yo lo llamo condena. Como que cada vez que alguien me pregunta por mi, acabo hablando de el, y cada recuerdo me parte las vertebras poquito a poco, hasta dejarme inmovil completamente. Con una cicatriz, que al leerla puede entenderse que mi mayor miedo no es estar sin mi. Sino sin ti. Y ademas, con muchas tazas de cafe en las ojeras, eh. Tienes mucho merito, puto mes. Ya me voy despidiendo de ti que, no tienes ni puta idea de lo jodido que es, empezar hablando de un mes, y terminar llorando por una persona.


sábado, 19 de octubre de 2013

Suponiendo que no me importases.

Supongo que era mas inmadura, y que como en la mayoria de los casos ocurre, no te supe (o pude, o quise) valorar. Tambien supongo que cada paso en falso que dabamos juntos era como la primera bocanada de aire fresco que da alguien que se esta ahogando. Si, digamos que me dabas oxigeno. Tambien supongo que debi de haberte escuchado mas veces, y no tuve que haberte dejado con la palabra en la boca tantas de ellas; que te tendria que haber demostrado con hechos lo mucho que te queria, en vez de callarmelo para mi. Que tambien te tendria que haber matado a cosquillas cuando tuve oportunidad, por el simple hecho de las carcajadas que soltabas, de como se te achinaban los ojos, o tal vez porque me las devolvieras mas tarde. Ya no supongo, ya sé; que si pudiera volver atras te llevaria a los mejores lugares que jamas hayas visto, te hubiera hecho la puta persona mas feliz que pisara la tierra a todo momento. Pero..ojala, de verdad, que ahora ella te escuche por mi las veces que yo estuve demasiado ocupada, que a ella si que le cuentes tus problemas; ojala que la unica manera de la que ella te deje con la palabra en la boca sea callandote con un beso, (y ay, si yo pudiera). Que ojala, tio, te demuestre a cada puto segundo que eres la razon de su existir y que sin ti nada tiene sentido, que hagais miles de peleas de cosquillas, y empiece ella, y se las devuelvas tu por el mero hecho de oir su risa o por el como se le achinan los ojos, (me suena..); ojala tambien te lleve a los sitios que yo jamas pude llevarte. Y se de buena tinta, que te hace la persona mas feliz que haya pisado la tierra. Y no se si decirte que me alegro, porque seria mentirte. Pero bueno, puestos a que tu me prometiste que jamas 'nos olvidarias', y lo has hecho.. Supongo que me alegro y ojala que seas muy feliz.



martes, 15 de octubre de 2013

Dame respuestas.

Porque siento que nuestros corazones aun laten al mismo compas, por alguna razon que no alcanzo a comprender, porque aun sientes cada vuelco al corazon cuando me ves sonreir a lo lejos, y te puedo asegurar que a mi me sucede lo mismo, porque no dejo de sentir que todavia formas parte de mi vida. Que aun nuestras sonrisas estan conectadas y todo aquello de 'sin ti, yo no.' Porque lo mas gracioso es que intentamos, (sin poder), avanzar, caminar y alejarnos de aquellos que fuimos un dia, pero mirando de reojo esa puerta que dejamos entornada. No cerrada. Porque me acuerdo, de que me dijiste que cada pelea era tan solo la rabia de no podernos ver, lo que peleabamos con palabras lo arreglabamos a besos, y esa si que era una buena rutina de vida, ( porque aun era vida). Y si, tambien porque no nos dijimos ni una sola vez adios. 'Hasta luego', a lo sumo. Pero, ¿adios? No. No nos gustaba porque sabiamos, (creiamos, esperabamos, deseabamos) que era (fuera) una pelea mas. De estas que se arreglan con un te quiero de repente. Pero no. No fue asi, y que pena, que nos dijeramos adios sin pronunciar jamas tal palabra. Porque tio,hay algo dentro de mi, que me dice que lo intente una, y otra, y otra vez mas. Pero hay otro algo que me hace mantenerme distanciada de ti. No debo. No puedo. Jamas sera. '¿Porque es tan raro el amor, que siempre resiste mucho mas de lo que dura'. Esa frase nos describe. Vaya si nos describe. Lo poco que duro, y lo fuerte que te quise. Porque, si me volvieras a llamar, a mandar un mensaje, acabaria sangrando, y haciendo cosas que jure que no volveria a hacer. Tio, joder, dime porque si me echas de menos, tu mirada me dice 'te echo de mi vida.'..dime tambien porque si sigo sintiendo lo mismo, no tengo valor a marcar tu numero. Porque. ¿Porque? Creo que hay demasiadas preguntas que no puedo responder. Y tu, tu tienes las respuestas.



miércoles, 9 de octubre de 2013

'Ya es costumbre escribir sobre cosas perdidas.'

Y es la costumbre que mas odio. Como aquella persona que todos hemos perdido, por no llegarla a valorar, por creer que iba a estar siempre ahi a nuestra entera disposicion; como aquella tarde, dia, o noche, que perdimos llorando por alguien que no lo merecia, (o si, el caso es que nadie llego y nos seco las lagrimas). La costumbre de perder los trenes, autobuses, que nos llevarian hacia algo mejor o peor, pero por lo menos nos sacarian del espiral de dolor en el que vivimos, eh. Como aquel miedo irracional a volar, que superamos una vez que besamos al correcto; o al vertigo, y queda lapidado cuando nos abraza delante de sus amigos. Como la inocencia, ay, que a veces esta bien perdida y otras no tanto eh.. La costumbre de perder. Aunque bueno, se sobrelleva si tenemos como otra buena costumbre el escribir por lo perdido.

jueves, 3 de octubre de 2013

Si lo pensamos bien, el odio no es mas que amor caducado.

Seré yo la rara, la unica, que solo puede odiar a quien un dia ha querido. Porque realmente, creo que el odio se eleva a su grado maximo cuando aparece la indiferencia. Y que, no hay mayor desprecio que no hacer aprecio, dicen. Sí. Y es cierto, y que si le odias, chica, es porque algun dia le quisiste, confiaste en él, y como de costumbre, como suelen hacer.. rompió su palabra. Cuando realmente odias a alguien, es cuando te da totalmente igual cada uno de sus actos y como repercutan en su vida. Igual que a el no le importo cuando tu estabas mal, que a ti no te importe. Creo yo. Aunque claro, que voy a saber yo de odiar..si solo se querer, y a una sola persona.

domingo, 22 de septiembre de 2013

Si no entiendes esto es comprensible, alla cada uno con su madurez.

Cuando estas enamorado de alguien, no te buscas a otras para complementar lo que a tu pareja le falta. Cuando estas enamorado de alguien, no dejas la relacion y vuelves cada semana, te quedas soportando lo malo y lo bueno, y mordiendote la lengua, callando mil cosas que querrias decir, pero que sabes que no sientes y seria joder aun mas la situacion. Cuando estas enamorado, no comparas a tu pareja con otras chicas, aceptas sus defectos y te enamoras de ellos, capullo; no la criticas cada vez que peleáis, te quedas en silencio maldiciendo el primer segundo de discusión. Estas enamorado, segun tu, ¿no? ¿Que haces llamando a tu novia cuando peleais puta, gorda, fea, delante de tus amigos? No se. Yo he estado enamorada dos veces, y te aseguro que si toda esta situacion me da la rabia que me da, es porque se lo que es querer morirse por estar a su lado. Y que si, que haras 9372 cosas mal, y 836282 bien, pero esque en esta vida, es muy facil demostrar las cosas cuando todo va bien. Lo realmente jodido es demostrarle a alguien que lo amas, cuando realmente estas pensando en decirle 'vete y no vuelvas jamas.' O quizas soy yo, la tonta que cuando se enamora da hasta el ultimo suspiro de sus pulmones por esa persona. ¿Sere yo la unica que al decir algo, lo dice sinceramente? Yo si quiero a alguien, me da lo mismo estar empapandome bajo una tormenta, que tu tendras un paraguas sobre tu cabeza. Me da lo mismo partirme la cara por quien quiero. Igual yo quiero demasiado fuerte.

lunes, 9 de septiembre de 2013

Si tú me dices 'ven', yo me voy.

Que, ¿cuantos trenes habremos perdido por el miedo al descarrilamiento? ¿En cuantos autobuses de ida y vuelta, (ojala fueran solo de ida), he rallado nuestros nombres y aquella puta fecha? ¿Tienes una idea de lo que es pasar por nuestro banco y que tu olor venga a mi? De lo que es escupirle a nuestras fotos con rabia..aun sabiendo que ojala se repitieran. Y que aquella idea que tenia del amor, bonito, feliz, se vaya esfumando cada dia con el puto cigarro. ¿Que puta mierda de amor es esta? Ven a verme ya, coño, que no sabes lo que es que ni los Sábados me sepan a gloria desde aquel en el que desapareciste de mi(vida). ¿Sabes lo que es acordarse de cada pelea? Bueno. Yo, admito que sí. Aquella puta frase de 'pues yo sí que le pondría tu nombre a mi hija', se me ha clavado y no sale la malfollada. Y que se callen esos capullos si no saben lo que es que hasta las sonrisas sean amargas, y las lagrimas dulces. Porque eso, cariño, eso es lo que causabas en mí. Ojala ella te bese con más amor que yo, ojala ella sepa como hacer para que cuando la abrazas no quieras soltarla jamas. Y, ¿que pasa si soy más de odiarte hasta morir, que de morir por amarte? No sé. Lo que sí que sé, es aquello de que no fueras tú quien llamaba a mi timbre. Pero si eras tú por quien escribía. Hijo de puta. ¿Sabes lo que es mezclar amor y odio y que dé como resultado tu sonrisa?

lunes, 26 de agosto de 2013

Pero tampoco tiene sentido mi vida sin la tuya, y aqui me ves.

Y que abra la puerta y ahi estes tu. Con esos defectos que a primera vista se ven, pero ya me encantaban incluso antes de conocerte. Y que el pasillo interminable de mi casa se me haga triplemente interminable por tener que recorrerlo agarrada a tu mano. Y por que no, en pleno Enero deja la chaqueta en mi cama y asomémonos al balcon de mi casa, a observar la calle y en ella a la gente infeliz que la recorre. Y que me mires, y me gastes una broma, y sonria; y joder, que tus ojos le hagan la competencia a las putas farolas de este barrio. Y que 'que frio hace,¿No? En Invierno, nevando y en tirantes a las doce de la noche en un balcon', diga yo. Y que tu ' cuanto te quiero,¿No? Ahora mismo abrazados y que ni en Agosto sentia tanto calor, estando a 5 grados' contestes. ¿Sentido? Ninguno. Como tampoco lo tiene que tu vengas a la puerta de mi casa y mi pasillo de un metro se me haga largo, y mi casa sin balcon tenga uno, y sobre todo que tu estes abrazado a mi en él.

miércoles, 21 de agosto de 2013

Pa' escribir tu nombre con mi sangre en el espejo.

Te quiero. Y te quiero como para madrugar todas las mañanas para hacerte el mejor desayuno que pueda, te quiero para dormirnos juntos en el sofa viendo una pelicula, (que mas da que tipo de pelicula, si no hay mejor argumento que nuestros besos); te quiero como para discutir con todo el odio del mundo, como para chillarte llorando que desaparezcas de mi puta vida, aunque no lo sienta. Te quiero para saltar sobre montones de hojas secas en otoño, para correr por la calle un dia de lluvia juntos, y que la gente piense que estamos jodidamente enamorados. Te quiero como para pasar las tardes en el banco de nuestro primer beso, cuando seamos viejecitos y sonriamos recordando cada promesa que hicimos. Y que las hayamos cumplido, sera lo mas bonito. Que no se te olvide, que te quiero para que me folles con toda la rabia del mundo si despues me abrazas y me besas. Pero.. sobre todo te quiero para mi.

viernes, 16 de agosto de 2013

Prólogo.

No se que es mas triste, si escribirle a alguien que no te quiere, o no querer a  nadie lo suficiente como para escribirle. No se si prefiero, llorar por ti en cada cancion, o no sentir ninguna letra, no emocionarme con absolutamente nada. Y a decir verdad,  no se que se supone que debo hacer. No busco la respuesta, a porque estoy igual de muerta sin ti, que sin sentimientos. Y esque, sinceramente prefiero la dureza y frialdad de la roca a la bondad y la autodestruccion. Siempre he preferido romper a que me rompan. Para terminar: no se que es mas triste, causar dolor, o causarlo para paliar el mio.

miércoles, 14 de agosto de 2013

Que en ese bucle perfecto de su sonrisa me dormiria yo cada noche.

Un rayo de luz que se cuela por la persiana la despierta. Abre los ojos y se despereza, muda, sin hacer los movimientos bruscos que suele hacer cuando amanece sola. Pero esque hoy no amanece sola, se gira y ahi esta el. Con esa mirada, que incluso teniendo los ojos cerrados, consigue ponerla nerviosa. Suspira, como queriendo robarle el alma a su compañero de cama. Lo observa, y no puede evitar sonreir. Cuidadosamente se levanta de la cama y se pone la camiseta de Super Man suya, esa que le viene por las rodillas pero tanto le gusta. Antes de salir del cuarto, se gira una ultima vez mas para ver a ese dormilon alli tumbado, enredado en sus sabanas. Y otro suspiro. Ay, lo que daria por vivir ese momento cada dia que le quedara de vida.

martes, 13 de agosto de 2013

Distintas vistas.

Me rio totalmente de la frase que dice 'la madurez se va adquiriendo con la edad', es muy relativa. Cada persona nace en un ambiente, en unas circunstancias y la vida le da determinados golpes,( que lo bueno de los golpes es que pueden ser de suerte o de los que te derrumban, pero tenemos incontables oportunidades para reponernos de ellos) y de ellos aprendemos. Esto no es un texto para dar pena ni darmelas de madura, simplemente opino que cada uno tiene unos principios basados en sus experiencias, malas o buenas. Sinceramente, para llegar a conocer interiormente a una persona hay que hacer mas que entablar una conversacion con ella. Nunca he sido egocentrica, pero hablo de mi, y por mi, cuando digo que alguien puede parecer por fuera tan brillante como la torre Eiffel cuando por dentro esta tan arruinado como la mismísima Roma. Yo puedo salir a la calle con una puta sonrisa de oreja a oreja, de estas que se apagan las farolas y te iluminan tres calles, puedo estar con mis amigos de risas en un parque pero realmente, a la hora de la verdad cuando llego a mi casa, me tumbo en la cama y respiro hondo pienso, ¿Y ahora que?¿ en que punto de tu vida estas cuando estas mejor sola, que enseñando la sonrisa? No lo se. Pero lo unico que se es que estoy orgullosa de ser como soy, y quien soy. Estoy orgullosa de mi interiormente, de mi personalidad y creo que no hay mayor gratitud que quererse la personalidad de una. Me enorgullezco de deshogarme escribiendo y me mofo de aquellos que se rien de esto, de mi forma de mostrar mis sentimientos. Pero esque siempre he preferido contarselo al boli antes de comerle la oreja a nadie. Y esto no se si sera una muestra de madurez, ni siquiera se si ira relacionado con ella, pero si sé quien soy. Y eso, eso señores, me vale mas que tener un buen cuerpo o una cara bonita. Porque aunque suene a tópico, a típica frase, la mente nunca envejece y la piel si se descuelga. Y de que me vale conseguir a una persona con mi fisico, si luego mi cerebro no es capaz de mantenerla a mi lado. Y bueno, sacad vuestras propias conclusiones, pero sobre todo, estad siempre agusto con vuestro yo interior y con lo que haceis con vuestra vida.

lunes, 29 de julio de 2013

Fu(tu)ro.

Hoy es uno de esos dias en los que estoy filosófica. Y me pongo a pensar en mi futuro. Pensar en como me ira profesionalmente: si habre acabado los estudios que quiero; personalmente: si estare contigo. Si me levantare cada mañana y lo primero que vere sera tu sonrisa..si me tocara despertarte con cosquillas o a besos, si me traeras el desayuno a la cama de Lunes a Viernes,(porque como tu dices, el fin de semana nos levantaremos a la medio dia, y no sera desayuno, sino comida), o si por el contrario me pondre el despertador antes para ser yo quien te lo lleve. Si realmente sera cierto eso de que me quieres tanto y me lo demostraras..si creceremos juntos... Tambien me pongo a pensar en como iran las cosas en mi familia. Si seguire sabiendo de mis hermanos, si les vere crecer, si recurriran a mi para defenderles o aconsejarles, si podre dar el visto bueno a los primeros novios de mi hermana, protegerla, llevarla y recogerla de las fiestas, guardarle los secretos. Si por el contrario, ire perdiendo a gente de la que dependo, como mi abuelo. A decir verdad, el futuro me da mucho miedo. Porque,¿ y si no termino mis estudios, y si tu me olvidas, o simplemente no vuelves, y si pierdo el contacto con mis hermanos, y si mis abuelos desaparecen en un espacio de tiempo tan corto que ni lo pueda asimilar? Joder. Hoy tambien es uno de esos dias, en los que me da miedo todo lo que tengo, porque mañana podria no ser asi. Y que seria de mi.

domingo, 21 de julio de 2013

'Van del palo.'

Me hacéis gracia. No, en serio, me río muchísimo con los tios que hay por ahi de hoy en dia. ¿Tenéis que ser todos putas copias del otro, un clon, una calcamonía? Ya no voy ni con indirectas, lo suelto todo, y seguramente asi se identifique antes a los fantasmones de los que estoy hablando.
Ay, ya se te ha venido un nombre a la cabeza, ¿Verdad? Bueno, son estos, tipicos chavales de 16-18 años. Primero, son los mas chulitos de su barrio, que quede claro. No tienen escrupulos, ni vergüenza de nada, y se han hecho a unas 30 o 40 pavas en una discoteca light, por pasar la tarde. Segundo, tambien he de apuntar que todas sus ex son putas, ¿Eh? A todas les regalan palabras tan cariñosas como 'zorra', 'guarra', y dos meses antes estaban llamandoles 'mi niña', 'mi vida', y diciendoles que las amaban. Pero bueno, ahi ellos demuestran el poco cerebro que Dios les ha dado. Tercero, que quede claro que no tienen sentimientos, ellos son los mas duros, nadie les hace daño, no quieren a nadie que no sean sus 'hermanos', o su madre. (Lo segundo es comprensible) Quiero decir, la mayoria de estos fichas, pueden estar hasta las trancas colgados de ti, pero ellos se mantienen impasibles, haciendose el gallito del gallinero, y bueno, que pasa al final,¿Eh?Claro, nos pierden. Si no le das de comer al gato, se va de casa a buscar la comida en otra finca. Mas de lo mismo en este tema. Cuarto, odian a las guarras, pero ellos se fijan primero en las que llevan las tetas hasta la garganta, (que no se sabe si tienen cuello o son parientes de Fernando Alonso), y el pantalon metido por dentro de las bragas todo arremangado. Chicas, una vuelta bien si os viene grande, pero una cosa es cinturon, otra pantalones. Pero en fin, aqui cada una se viste como quiere y no vengo a juzgar eso.Total, odian a las guarras, y segun ellos todas son unas golfas y solo quieren que tramársela. Ajam. ¿Y porqué no te has fijado en la amiga de la rubia tonta y alta?Sí, en la morena bajita y con ojos marrones. Porque os aseguro que un fisico no os da la felicidad. Estara muy bien para chulear delante de los amigos y follartela, pero dos tetas y un culo no te escuchan. Quinto, si a los tres meses no habeis follado, va a ir buscandose a una sustituta mas abierta que las puertas del metro, de estas que se ponen el tampon y se les cae.
Y bueno, deciros a los pavos que leais esto, que es la opinion que tenemos la mayoria de las chicas de vosotros, porque sois todos iguales.

Y << puf >>, se explota.

Vaya. Echo la mirada a atrás y todo me resulta tan extraño...Es como si dos personas diferentes hubieran estado escribiendo aquí. O tal vez sea que la escritora se cansó de gastar versos en alguien que los leía solo al aburrirse, ¿No? O tambien puede tratarse de que llega un momento en la vida de una persona, que las cosas se asumen. Por ejemplo, yo, ya he asumido que lo nuestro es pasado, tambien he asumido que no se puede olvidar a alguien si no se pone ganas, y he asumido, que sea de la forma que sea, siempre te querré. Y esque los sabios dicen que las cosas que se asumen ya no duelen. Es un progreso, creo yo. Ya tengo más que aceptado que esto no iba para ningún lado, porque dime, yo te escribo, tú me lees, ¿Y esto a donde lleva? Alguien no se desahoga en el folio, por una persona que no le importa; y  lo mismo digo en el otro caso: alguien no se lee estas lineas, siendo de una persona prescindible en su vida. Y hay que ver como son las cosas, hace un mes tenía metidos en mi cabeza todos esos detalles, y a día de hoy, poco a poco, se van diluyendo; y a decir verdad no sé porqué. No es que yo quiera, mas bien has querido tú. Sí, tú. Con esos desprecios, ese poco interes, y yo obviamente chico, me canso de dar, dar, dar, hacer cosas por ti, ayudarte, escucharte, escribirte, darte consejos con tu pareja (que cojones tengo, tio), y bueno, ¿Yo quien soy para tí? ¿La tipica amiga que esta ahi ante todo, verdad? Que si no hay nadie a quien hablar, y por supuesto, si no está el ogro delante, puedes hablarle. Si no, no. Y sh, que nadie se entere de que tienes sentimientos, chico, que tu eres el mas machote de tu casa.



[Veis, dije antes que diferentes personas escribian aqui. Primero estaba la May sentimental, luego la que acepta las cosas, y ahora esta aflorando la rabia que llevo dentro un puto año callada, y algun dia habia que soltarlo]  

viernes, 19 de julio de 2013

No es un 'adios'. Es un ' voy a empezar a quererme.'

¿Recuerdas ese limite al que jure, que jamas llegaria? Esa linea que separa el 'morir de amor' del 'amor muerto'. Pues bien, muy a mi pesar, creo que la he cruzado. He llegado a ese tan odiado limite, en el cual, se llega a querer tanto a una sola persona que decides que solo le haces mal. Siento que me interpongo en tu vida, que ahi no pinto una puta mierda, de estas con moscones verdes,¿Sabes? Que tu has olvidado todo aquello de hace un año, y ahora tienes una persona con la cual revivir todos esos momentos, y mejorados. Ese limite, esa linea, esa frontera, como cojones quieras llamarlo, me ha llevado un año de alcanzar. Y hoy, a decir verdad, no se exactamente como me siento realmente. Tal vez tenga un poco de cada sentimiento clavados en mi corazon. Tal vez, me sienta un poco mentirosa, porque jure, rejure y perjure que jamas te dejaria de querer; pero si para ser feliz tengo que ser mentirosa..¡Vale, sere una mentirosa jodidamente feliz! Tal vez me sienta tambien un poco insegura, porque no se si realmente hoy es el dia en el cual consigo olvidarte del todo, o es otro dia euforico en el que siento que puedo con el peso del mundo sobre mis hombros, para tres dias despues volver a caerseme encima, y chafarme, hundirme en el peor y mas hondo agujero jamas cavado. Y tal vez, solo tal vez, me sienta un poco feliz. Aunque no estoy muy segura.. Pero, ¿Porque no? Al final resultara que el jodido limite,( linea, frontera..)no era tan malo,¿No?

martes, 16 de julio de 2013

El tiempo es muy hijo de puta. Sirve para olvidar o para que te olviden.

Pues eso. El tiempo, ay. Cuantas veces me habran dicho aquello de 'el tiempo todo lo cura.' Y el cabron nose donde se sacó la carrera de medicina, porque a mi aun sigues doliéndome. Realmente el tiempo solo sirve para pasar. (Igual que pasamos pagina, pasan las horas, y pasas de mi). Aunque tambien sirve para que me de cuenta de que no me sirve de nada que el tiempo pase..si no estas a mi lado. Si no lo paso contigo. Y a veces, solo a veces, el tiempo caduca amores, marchita flores y amarillea fotografías. Y estas tres cosas estan indirectamente ligadas a los recuerdos. ¿Solucion? El tiempo es un grandisimo hijo de puta. Y si el pasa, yo pasare el tiempo que me quede, pasando del tiempo, viendote pasar de mi.

lunes, 15 de julio de 2013

Hay días que pienso que el amor es para tontos; y hay otros días, que me quedo tonta si me miras.

Yo siempre me he considerado una chica bastante lista. Pero, dime entonces, porque me sale esa risa tonta cada vez que pasas por mi cabeza. Dime, como puedo quererte tanto, si eres a dia de hoy, lo que mas daño me hace. Es una situacion de 'ni contigo ni sin ti'. Tal de que, no puedo estar sin saber de ti, pero si sé de ti lo paso peor, al no poder estar juntos. Y esque, me juego hasta el cuello, porque tú me quieres. Pero es tal el rencor que me tienes que intentas autoconvencerte de que no. Y si no, dime porque te estas leyendo esto ahora mismo,¿Eh? Como te acojona el saber que yo no te menti aquel dia que dije que jamas te olvidaria,¿Eh? Eso fue una promesa. Igual que la de «siempre juntos, sea de la forma que sea». Y hasta dia de hoy la hemos cumplido. Pero dime,¿Que sera de mi, el dia que prometa que te voy a tener, cueste lo que cueste? Porque, solo las tontas prometen para romper. Y yo, no soy de romper, soy mas de que me rompan. Y joder, que como antes he dicho: siempre me he considerado bastante lista.

viernes, 12 de julio de 2013

Pero a mí me dijeron que escribir ayudaba a olvidar, y yo con cada texto, te quiero más.

Un dia me desperte, y no fui consciente de que jamas olvidaria esa fecha. Recuerdo nuestra conversacion las horas antes de la quedada y la frase de : 'Esta tarde por fin te vere'. ( O algo asi, no me hagas caso, el cigarro me nubla la mente.) Recuerdo los nervios, y el pensar que iba a conocer al chico que me habia salvado el verano, - para despues matarme la vida-. Era Agosto y joder, que calor. Pero dentro de mi, todo estaba frio. Aun no te queria mas que a mi. Y en esa plaza de Valencia te esperaba, sin saber que iba a ver los ojos mas marrones, y a su vez mas bonitos, de estas 15 primaveras. "Ya estan aqui". Me gire y  ahi estabas. Tu, con tu bici, tus ojos y esa sonrisa, - joder-. Me acerque nerviosa, y me diste dos besos sonoros en las mejillas; y que bonitos, eh. Segui saludando pero tu 'hola' fue el mejor, chico. Habia conocido a la persona que me hizo ser un poquito mas buena. Tu me hiciste ver que el amor se trata de dar y recibir.  Una leccion que todavia no habia aprendido.

martes, 9 de julio de 2013

Y... joder.

Nunca he estado muy segura de como se hace eso de olvidar. Hay gente a la cual, le sobra con borrar tu numero de la agenda; hay otra que con buscar un jodido sustituto ya tienen suficiente; otras personas prefieren quedarse solas, sin pasar de nivel, odiando a su ex pareja solo por el hecho de que ella si que sea feliz. Luego, estamos las personas como yo, que nos quedamos ancladas, atadas, maniatadas a los recuerdos en comun con aquella persona a la que ayer besabamos.  La verdad, a mi no me sirvio de nada borrar su numero de mi agenda, porque me lo sabia de memoria, y no tenia sentido. Tampoco hizo efecto aquello de buscar un sustituto porque entendi que preferia estar sola a abrazar a otra persona. Y lo de odiarle...bueno, explicadme como voy a odiar a la persona por la cual respiro.

miércoles, 3 de julio de 2013

Está claro. Tan claro como que vas a ser mi peor recuerdo bonito.

Si está claro, está claro que un día me levantaré, y tus ojos no serán lo primero en lo que piense. Tengo asumido, que alguna mañana, me despertaré y no desearé ver tu nombre en la pantalla de mi móvil, que no me hará falta ver tus fotos para poder respirar con normalidad, que no releeré nuestras conversaciones siete o veintisiete veces hasta quedarme dormida, que no le besaré pensando que eres tú, no le abrazaré cerrando los ojos y recordando nuestro primer abrazo...Algún día, te prometo que te habré olvidado, ya no me dará un pinchazo el corazón cuando pronuncien tu nombre o hablen de tí, ya no lloraré sonriendo cuando vea en el reloj ese numero que tantos recuerdos me trae.
Sí, está clarísimo, tú vas a desaparecer de mis pensamientos, porque chico, deberías pagarme alquiler, vives en mi cabeza constantemente. Y bueno, todo esto está clarísimo, lo que no lo está tanto es cuando será ese puto día que pueda recordar nuestras risas sonriendo, y alegrándome sinceramente porque seas feliz con otra persona. Cuándo. Eso si que no está claro. 




(No me gusta mucho el reaggeton, pero, esta cancion...es especial).

viernes, 28 de junio de 2013

Y me perdería por las sabanas de tus pestañas. Y por tus sábanas también, que no es lo mismo pero se parece.

Y me perdería por todo tu cuerpo, sin preocuparme de hallar un refugio donde pasar la noche cuando tus ojos dieran el cierre. Porque sí, porque no hay mayor refugio que tus manos, en las cuales dormiría, acurrucada entre tus dedos. Y por la mañana, para desayunar subiría a la llanura de tus labios, y al tú abrir los ojos, sonreiría yo. El Sol habría salido,por fin. Y de paso me tiraría por el precipicio de tu cuello, pero con cuerda, que ya me he muerto muchas veces por esta zona. Y bajaría a tu ombligo, a buscar ahí los monstruos que tanto me han atemorizado desde que no me sonríen tus dientes. ¡Y iríame a bañarme en tus ojos, que como dice Marea, se joda el mar! Y hablando de mareas, no sonrías que las creas y en tu boca no podría bañarme. Aunque eh, mejor pensado, ¿Qué más me da ahogarme, si es en tu saliva? Y después de que tus iris me hicieran el boca a boca, treparía hasta tus costillas, y usarlas de pianos, que la mayor cancion de amor todavía no ha sido escrita. Y yo hoy, me veo inspirada.

jueves, 27 de junio de 2013

¿Orgullo?¿Eso que es?

Me siento tan tonta, tan débil, me siento una gilipollas cada vez que te busco entre mis conversaciones para leer una vez y otra esas frases tan bonitas, cada vez que miro tus fotos y sonrío, tambien me siento bastante retrasada cuando estoy escuchando musica, salta nuestra cancion y me pongo a llorar. O cuando alguien se llama igual que tú y pienso 'Lo unico que tienen igual es el nombre, porque como el no hay dos.' O cuando me parece oir tu voz por la calle, cuando salgo del instituto y a veces te veo a lo lejos, sonriendo, y te acercas y me das dos besos, y maldigo a todo ser viviente por tener que recibir dos besos, y no uno, y  en el lugar equivocado. Yo, la verdad, soy más fría que el puto Invierno, y más dura que una jodida roca, nada me duele, me rio de todo, pero es que desde que te conozco mis lloros han aumentado un noventa por ciento; y eso es por algo. No me jodas. Alguien que no tiene que quedarse conmigo para siempre, no me hace cambiar totalmente mi forma de ser. Quiero decir, las personas no pasan por tu vida como las modas, o al menos las importantes. Las personas prescindibles, llegan, estan un tiempo y se van, y sabes que puedes prescindir de ellas cuando tu sonrisa no depende de su permanencia en tu vida. Pero, las personas imprescindibles.. Ay, en ese grupo estás tú. Las personas imprescindibles se reconocen a un beso de distancia. Son aquellas que llegan en el momento menos esperado, y el lugar menos romantico posible, esas que al principio son una mas, que se quedan en un vida, pero un mal día, desaparecen. No permanentemente, desaparece lo que teníais, eso tan bonito. Pero sabes que es la persona más importante de tu vida, cuando desaparece, pero VUELVE, y no como algo más que amigos, sino como el mejor de todos. Sabes que es la persona más imprescindible de tu jodida y triste vida, cuando solo necesitas un 'fea' suyo, cuando si no te contesta te pones nerviosa, cuando analizas cada palabra que dice, hasta el más mínimo detalle. Resumiendo, mi orgullo hace tiempo que se fue de viaje con 'lo nuestro'. Y qué hijos de puta ambos, eh, que no quieren volver.



martes, 25 de junio de 2013

Si pensabas que era una más, aquí aclaro tus dudas.

Sólo quería que supieras que, amo la lluvia para verla desde casa y la odio si me moja. (A tí te dejo mojarme, no te preocupes). Que supieras que cuando me enfado con mi pareja, o alguien que me gusta, sólo espero que me abrace y no me tenga en cuenta las gilipolleces que digo; que supieras que si me importas, pongo mis manos en el fuego por tí y no me quemo, que muevo tierra, mar, cielo, e infierno si hace falta. Me gusta el arroz al horno,a la cubana, me gustan las tortitas, las banderillas, los gofres, los helados, pero no me gusta el chocolate. Soy la tonta que va de dura, y de 'no tengo sentimientos' pero cuando alguien le entra, y se enamora, pierde el culo aunque pasen del suyo. A mí costará mucho enamorarme, pero si lo consigues, te llevas el premio gordo. Soy de las que te pintan nuestra fecha, o nuestro nombre con grafitti en la puerta de tu casa, soy de las que te llaman a las tres de la mañana para decirte que echa de menos oír tu voz, soy de las que verían películas de miedo solamente para pasarla toda abrazada a tí. Solo, quería que supieras, que soy de esas que aparte de ser tu chica, es tu amiga; que conmigo puedes llorar, que te seco las lágrimas a besos, cielo. Y también reírte, que conmigo no pararías, y si haces mucho ruído al reírte, te silencio con un beso, ¿Te parece?¿Te gustan los masajes? Porque con los míos te duermes. ¿Te gustan los conciertos? Vámonos a uno de R.A.P, o de Melendi, y acompáñame luego a casa,a las dos de la mañana, hasta mi portal y dame tantos besos como veces me hallas echado de menos. Que supieras, que conmigo puedes estar como con un tío más, entenderé si te vas con tus amigos, si estás mal por algo, porque, ¿De qué sirve una pareja si no tiene libertad, ni confianza? Pero también es importante que sepas, que conmigo puedes pasar los mejores ratos de tu vida, solo quiero que sepas, que si estuviéramos juntos, no pasaría un puto día sin tenerte cerca. 'Me da igual pegarme un pateo de media hora si te voy a ver cinco minutos.' ¿Te acuerdas de esa jodida frase? Porque, solo quería que lo supieras: A mí se me quedó grabada.

Y bueno, la soledad que tenemos es la que merecemos, al fin y al cabo.

Qué raras sois las personas normales, joder. Primero, buscáis a alguien perfecto, o que al menos, lo sea para vosotros; hacéis lo imposible por tenerle a vuestro lado, y todo va perfecto. Te quiere, le quieres. Pero, empiezan los malos momentos y las peleas tontas, que suelen acabar con el cigarrito de después de echar un polvo. Pero os cansáis. Y claro, eso de decir las cosas claras no os va, no va con vosotros, le esquiváis, evitáis, y es cuando os replanteáis que cojones visteis en él o ella, si ya no saltan chispas cuando os miráis. Y todo se rompe. Tenéis lo que queríais, libertad, soledad ¿No? Bien. Ahora un sentimiento de victoria y de felicidad recorre cada parte de vuestro cuerpo, pero será a la tercera o cuarta semana cuando empezaréis a echarle de menos. A pensar, 'Joder, si lo tenía todo, y ahora estoy vacía'. Y lo peor, es que tú querías que fuera así. Os torturáis, porque él o ella, ya está un poco mejor, ya no le veis triste por tí; es más, hasta le veis sonriendo con sus amigos algún día, de reojo. Y esa es la etapa en la que os arrepentís, la etapa en la que todo se te viene encima y sólo deseáis que vuestro mundo, vuelva a ser vuestro, para dejar de ser mundo y volver a llamarle 'cariño.'Y por éso os odio, personas normales, porque yo..Yo es que aún soy peor. Porque vosotros,  tenéis la soledad. Pero, ¿Y cuándo no encuentras término suficientemente triste como para describir tu estado de ánimo?



viernes, 21 de junio de 2013

'Que me hablen de ti y respirar al revés.'


No poder evitar al oír tu nombre, sudar hacia dentro, respirar al revés, andar hacia atrás, hablar en otro idioma, llorar de alegría, reír de tristeza, mirar el suelo y pensar 'Me matas por dentro, y sonrío por fuera, eres como la morfina, chico.' Cuando dicen nuestro número, es un fluír de escalofríos cálidos, de pestañeos lentos, sonidos mudos, palabras silenciosas, tropezar y no caer, elevarme, es como caerme hacia arriba, ver a ciegas, morder con la lengua, besar con la mirada y lamer con los dientes. Cuando paso por ese banco, como que en mi tripa nacen murciélagos, ya no mariposas; que cruzo los semáforos en rojo, ya no me quedo esperando por si apareces tú en la acera de enfrente y me sonríes; sueño despierta, despierto dormida, fumo alegre y bromeo triste. 


 Es todo tu culpa. Me descolocas. Me haces ir al revés, coño.










                                                                                                                                                                Lo que daría por tenerte en el mío.

'Y a mí no me dolía sólo su nombre, me dolía todo lo suyo, empezando por su risa y terminando por su culo'.

Y yo, que era una cabrona. La más cabrona de todas, acabé enamorada hasta las trancas de otro cabrón. Yo, que jugaba con todos los tíos, acabé siendo el juguete de uno. Y sí, estoy podrida de dolor por dentro, pero si éstas son las consecuencias de conocerte, estaría varias eternidades pasando por aquella plaza. Prefiero sentir éste dolor eternamente que besar otros labios un segundo. Creo que a éste estado de pena se le podría llamar 'amor'. Yo, que les hacía llorar a ellos, acabé creando varios océanos por un golfo. Y así fué como la golfa se cansó de jugar y pasó a llorar. Y qué triste que esa sea yo. Que sea yo la de las ojeras grises, a juego con la mirada. Pena de mí.



jueves, 20 de junio de 2013

Me prometí a mí misma que no te echaría de menos...


¿Qué es él? Es poesía, pero también dolor. ¿Y qué hago yo cuándo el amor de mi vida, me hace llorar hasta el punto de no querer vivirla? Que joder, me dueles más que un bombardeo en Pakistán. Me dueles tanto como saltar al vacío y caer sobre un colchón de fakir. Y sí, por tí me clavaría hasta el último pincho. No creas que esto es palabrería, porque cuando quieras te enseño mis nudillos, - y hay otra parte de mi cuerpo a juego con ellos-. Pero, escúchame atento, que si por fuera estoy llena de heridas, imagínate mi interior. Imagina como estoy si la única forma que tengo de recordar tu sonrisa es mirar tus fotos. Y daría hasta mi religión por oír tu voz pronunciando mis tres letras.



Te voy a recordar siempre, pero por el tiempo que estoy perdiendo.

Es triste sabes. Que te escribo cada día diez líneas, -o más-, y lloro cien lágrimas por línea. Que cuándo recuerdo tus besos solo me hundo en el agujero más hondo existente. ¿Sabes qué, amor? En Agosto me diste la vida, y en Octubre me la rompiste. ¿No lo entiendes? Dame solo un día y te juro que no querrás otros susurros que no sean los míos. Que te haré cosquillas, -que tienes muchas, lo sé- en sitios de tu cuerpo que ni tú conoces; te besaré hasta que se me desgasten los labios, y así los tuyos puedan curarlos. Que te abrazaré tan fuerte que nos haremos uno y que te cuidaré más que a mí misma. Te prometo un 'buenos días, dormilón', todas las mañanas a las doce, aunque esté en clase. Que te escucharé y te haré ver que contar tus problemas no es malo si yo te los soluciono, nene. ¿Sabes lo que es un infinito? Yo no te prometo eso, está muy visto. Te prometo demostrarte todas las noches que eres mío. Que somos y seremos nuestros. Y que de amor se puede morir, pero el verdadero resucita a cualquiera.

Viniste de gratis, y me saliste muy caro.

Él. Me dolía. Me escocía, me rompía día a día. Él. Simplemente era como una espina que se te clava en la mano; a cada movimiento duele, pero te da miedo sacarla y que te rompa aún más su extracción. Que le quería sacar de mi vida, porque a cada paso que él daba, yo retrocedía veintisiete, pero prefería tenerle ahí clavado - y tenerle, que doliera todo lo que quisiera-, a no tenerle y que me doliera más su ausencia. Y, no lo sé, quizás ésta gran hostia me enseñe a apreciar más lo que tengo, a pensar que 'todo' se puede volver 'nada' en un pestañeo, y que el dolor no entiende de edades. O quizás no. Quizás vuelva a tener a otro como él en mi vida y le deje -también- ir. Y volverán las noches de rayadas sin sentido. Quizás sea el miedo a ser querida, lo que me abruma. Él, ¿Sabéis? Me enseñó a querer sin ver a alguien, y es del todo posible. Tan posible, que me enamoré de él al sentir sus labios sobre mis mejillas el primer día que le ví. Y bueno, él ha sido lo más bonito, él era amor, sentimiento..Pero también era dolor, agobio, mentiras, ¿Y qué pasa  cuando lo malo gana a lo bueno? Que se pierden todas los momentos buenos por uno malo, y te sale tan caro como la misma felicidad.


miércoles, 19 de junio de 2013

Créeme que lo sé.

Sé lo que es, pelear con las personas que te quieren, solo por una persona que no lo hace. Sé lo que es despertarme con la almohada llena de rímel corrido, con media cara negra y los ojos hinchados, y rojos, como si me acabara de fumar uno verde. Sé lo que es, estar en mi casa, leer tus tuits y bajarme con mi Lucky Strike al parque de mi barrio, sentarme en un banco y que pasen las horas; ver a parejas besándose, ver a abuelitos cogidos de la mano, a niños saltando y jugando...Y todos felices. Y es entonces cuando me replanteo qué cojones hago con quince años y llorando en un parque, sola y fumando en vez de estar con mis amigas riéndome de tí porque no me valoras. Sé lo que es, que cada día que se cumple un mes más desde aquel Agosto, quedarme en la cama, mirando al techo y pensando en tí, en nosotros; o ir a clase, y que todos mis amigos tengan que estar conmigo en el recreo abrazándome mientras lloro, haciéndome reír. Sé lo que es, llegar a un punto de exasperación, de agobio, de impotencia, de saber que ella te besa y te tiene y yo no, en el cual recurría al dolor externo para paliar el interior. Y no mejoraba, eh. No servía de nada si tú no estabas ahí para besarme las heridas.  Sé lo que es llamarte cada noche, que descuelgues y no responder, sólo llorar y llorar, y colgar y seguir llorando. No sé si tú lo sabrás, pero yo sé que con solo oír tu voz, se me alegraba la noche, el día, la mañana, la tarde..en fin, la vida, chico. Sé lo que es perder muchas oportunidades, dejarlas pasar porque soy incapaz de besar a otro cerrando los ojos y creyendo que eres tú. Y si lo he hecho fué porque me dijeron que te olvidaría, y aquí me ves. 
Y esto, no lo hago para producirte pena, ni chantaje emocional, sólo para que te des cuenta de lo que estoy yo pasando por tí, y recapacites sobre si otras lo harían. No, estoy segura de que no te dedicarían ni un cuarto de frases que yo, ni te harían un Blog solo para tí,¡Pero qué más da si yo soy la tonta que lo hace, y me quieres como amiga! Las demás habrían renunciado a estar contigo en el segundo mes. Pero, esque tú ya sabes que yo no soy como las otras, tío.

Perdón.

En serio, eh, lo siento muchísimo, no sabes cuánto siento no ser la chica que esperabas. Siento no haber cubierto todas tus expectativas, esas que tenías sobre mí tan favorecedoras. Siento haberte querido más que a mi propio ser, pero aún siento más seguir haciéndolo; siento haber sido la gilipollas que te hacía reír por la calle,  de la que tal vez, te avergonzaras. Siento, que cuando me abrazaras o me besaras notaras que se te paraba el mundo, siento que hallas derramado una sola lágrima por mí, mis manías, mis defectos, mi sonrisa... Siento haber sido una celosa, porque tus manos no podían rodear otro cuerpo que no fuera el mío, no podías sonreír a otros ojos que no fueran los míos, tan marrones, tan normales, tan..Tan yo. Hablando de ojos, siento también no tenerlos verdes, como tu novia, siento tenerlos marrones. Siento no ser yo, la que te alegrara el día con un beso en la mejilla, o en la boca, o en el ombligo, o en el hombro. Que ya que beso, que sea todo,¿No? Me arrepiento mucho de no haberte dejado conocerme tal cual soy, porque hay muchas cosas de mí que no sabes. Apuesto a que no sabías que siento no haber cumplido las promesas que te hice, que también siento cada minuto, cada segundo, cada milésima de segundo que te ignoré, que no te contesté al instante al móvil. Siento que me tuvieras que llamar llorando y que no lo valorara, siento no poder haber compartido mas sonrisas contigo, y porqué no, una cama. Que puestos a compartir, compartiría mi oxígeno contigo si te hiciera falta, compartiría mi alegrías, contigo, te las daría íntegras, sin una pizca de dolor. Que tú de eso ya sabes bastante. Pero yo ahí te cojo la revancha, que lo que he llorado yo por tí, no lo ha llovido en mil años en Valencia.


Un mensaje suyo de buenos días. Recuerdos. Lloros.

Vas al estanco y compras un paquete de eso que tú utilizas para tranquilizarte. Sí, eso éso que pone en la caja que mata, y lo acompañan de una foto asquerosa. ¿Acaso no sabéis lo que mata amar, y no fumar? 


Que me mato los pulmones, porque total, el corazón ya está enterrado. Por un órgano menos..
Recuerdo cuando me decías que no fumara, que me moriría antes; y fíjate, que ahora por tu culpa, por no estar aquí contigo, muero día a día, y lo acelero con algo llamado humo. ¿Y qué dicen esos tontos, de la nicotina, que engancha? Si no han probado tu boca, ni tus 'buenos días pequeña', ni siquiera han oído tu voz. Esas tres cosas, le dan mil y una vueltas, a la nicotina.Si no me llena los pulmones tu perfume, tendrá que hacerlo otra sustancia, ¿No? Si no tengo en mis labios los tuyos, me conformo con una boquilla. Y si no sonrío por tu sonrisa, lo haré por la frialdad de ver como cabo mi propia tumba todos los días. Que yo en eso ser fría, siempre he ganado. Quizás por éso a tí, te perdí.

martes, 18 de junio de 2013

Y el dolor de regalo.

¿Cuándo se torció todo? Es decir, ¿En qué momento hice tanto la gilipollas que decidiste poner puntos suspensivos a un cuento que ya tenía un final asignado? ¿En qué momento decidiste que no querías seguir besándome a mí, ni escuchando mis gilipolleces, que no querías que fuera yo aquella que te susurrara lo típico de ''Tranquilo, todo saldrá bien'' mientras te abrazaba? Te costaría, eh. Lo que sí que no te costó fué olvidarme. Joder, qué fugaz, cariño. Casi tanto como lo nuestro. No, en serio, dime cómo cojones tienes tanta capacidad para olvidarme, que quiero aprender a hacerlo con tanta rapidez que tú.
Y, no sé, cielo, no te echo a tí la culpa, sería que nuestros labios están hechos para pelear, y no para besarse, algo del destino, no teníamos que ser. 
Y no fuimos. 

Retomando el tema inicial, quiero que me digas porqué decidiste echarlo todo por la borda, cabrón, podría haber sido una pelea más, una de tantas, de esas que acaban con los dos por el suelo besándonos, mientras sonreímos y nos juramos no volver a pelear, -aunque sepamos que mentimos-.