'Te quiero, del verbo escribir'

Por un momento creí que estabas hecho al milímetro para mí, que todas aquellas cosas que siempre había soñado hacer con una persona, las podríamos hacer realidad. Que podría dormirme acurrucada en tus brazos viendo una película, que podría enamorarme de unos ojos oscuros, que a todos nos han roto unos marrones aunque busquemos infatigablemente unos color mar, en los cuales ahogarnos. Podría también desayunar contigo en mi cocina, yo sentada en la encimera mientras me quemo con el café ardiendo, y me enfado con él, porque a mi lo unico que tiene derecho a quemarme la boca son tus besos; y tú mirándome desde la mesa, mirándome con esa sonrisa que me mata, mientras observas mi moño mal hecho y mis ojeras por pasarme la madrugada oyendote respirar mientras duermes. Me apetece hablar de tardes de Invierno, eh, que son preciosas si tienes a alguien con quien mirar la lluvia através de la ventana. Alguien que me dibuje un 'te quiero, del verbo escribir', en la nuca con rotulador permanente, alguien que me escriba poemas en la espalda, y se quede dormido leyéndomelos, -quizás yo pida demasiado, y simplemente nadie llegue a cumplir estos deseos, por que jamás encontraré a alguien con quien realizarlos, (o te encontré y te fuiste)-. Por otro momento, creí que serías tú aquel que me apartara el pelo de la cara para besarme, por el resto de mi existencia. Y qué putada, que no, que ese momento se nubló como lo hace mi vista al verte por los pasillos y agachar la mirada..

                   (que nunca se nos olvide la buena costumbre de desayunar en un Burguer.) 

Porque créeme, cuando frunces el ceño, y te enfadas de esa manera, cuando me mirabas y me sonreías y te notaba acercándote a mi..se me olvidaban todos los problemas del mundo, y eran los problemas quienes se quejaban entonces. Y aquí me has dejado..en tu portal y sin cigarros, por que ahora me fumo el marrón de tus ojos, que hasta el tabaco me ha dejado de lado, y lo peor es que viviré para contarlo ,(y recordarlo).

r.

La verdad es que cuando cambias de persona por la que escribir, se te descolocan las poesias. Es como acostumbrarse a algo, y que te lo cambien por completo. Pero la pura realidad es que nada dura para siempre y lo que en su dia te enamoro de alguien, hoy lo detestas, o pasa desapercibido en tu dia a dia. Llega un momento en el que, simplemente te desenamoras.. Bueno, hoy escribo para otro jodido amor imposible, y en este blog se abre un nuevo capitulo, nuevos senimientos hacia una nueva persona.

No siempre los ex's se odian mas de lo que se quisieron.

Te juro que no se como agradecerte que en estos momentos estes sonriendo, o hablando con tu novia por telefono mientras sonries a la pantalla, o besandola, que seas feliz. Por que como dice nuestra cancion, gracias a ti, hoy soy feliz, cuando llegaste aprendi a vivir. Me has enseñado tantas cosas estando tan 'ausente'. Llevamos desde Agosto sin vernos, pero yo te siento presente cada vez que me caigo, noto como tu sonrisa me hace sentirme fuerte. Seguramente quien lea esto pensara que aun sigo enamorada de ti. ¿Quien sino, una enamorada, diria todo esto de alguien con quien ni siquiera tiene contacto? Yo no he tenido ningun reparo jamas en decir cuando seguia queriendo a alguien..pero es que esto te lo escribo como amiga, como hermana, menos como pareja. Por que, nadie entendera como te puedo querer tantisimo pero es que para mi eres tan sumamente importante..me has enseñado muchas cosas, y gracias a ti me he pegado muchas hostias que procurare no repetir jamas. No se. Cuando me caigo, pienso en que tu y cinco personas mas, contadas, me diriais que me levantara y sonriera. Y aqui arriba me tienes, joder. No tengo muy claro que vayas a leer esto, pero si no lo lees hoy, y lo lees dentro de un mes, o un año, o 27..me sirve. Me sirve con que sepas que aunque no sepa nada de ti, me siento llena al pensar que eres feliz. Realmente, aunque ya tengas constancia de esto, quiero repetirte por otra vez mas, (y no por ultima) que cuando me necesites me vas a tener ahi incondicionalmente, cada vez que te caigas me vas a tener a una llamada de distancia, por que ¡esque te lo prometi! Y aqui tienes a una hermana, que en la distancia te manda todas sus fuerzas, todo su apoyo y todo lo mucho que te quiere, (aunque eso no quepa en un puto texto, ni en mil abrazos.) Se feliz hasta dejar de respirar, lo unico que te pido. Te admiro 27 eternidades, no una. ¡Gracias a ti hoy soy feliz!

Y es que las cosas que no se suelen decir son las mas importantes.

Como cuando no le repetimos a cada segundo a nuestro punto de apoyo que sin el/ella nos caeriamos y no podriamos levantarnos. Como cuando el sonrie, y yo pienso que 'joder, que suerte tengo, eh..'; como cuando una simple mirada te puede dar un suspiro que te haga renacer. O joder, como cuando no le decimos todo lo que deberiamos a la que nos pario que sin ella, no tendriamos vida, (literalmente). Como cuando miramos por la ventana al sol, y pensamos que gracias por alumbrarme un puto dia mas, aunque, ¿quien le hace una poesia al sol? Cada promesa que alguien ha cumplido con respecto a nosotros, cada sonrisa desinteresada, cada vez que hemos querido hasta que ha dolido. ¿Hemos agradecido realmente todo lo que deberiamos, a quienes deberiamos? ¿Quien no se ha enamorado alguna vez de un imposible y se ha callado? (los imposibles enganchan mas, eh, todos lo sabemos). Y por eso digo, que las cosas mas esenciales, mas imprescindibles, mas importantes..no se suelen decir.

Rabia.

¿No os da rabia? Todo en general. Yo vivo en un constante rechinar de dientes, de que hay tantas cosas que ojala pudiera cambiar, y que al contrario: me cambian a mi. Me da rabia el no poder encontrar a una puta persona que no quiera irse jamas de mi lado, ni que yo quiera que lo haga; me da rabia el no poder ver la luz en los ojos de mi abuelo que veia al tener 8 años; el no poder decirle a mi madre 'te quiero', tanto como deberia por el mero hecho de que la rabia, me supone una barrera que no alcanzo a saltar. Me enrabio cuando me dicen 'puedes con esto y mas', y pienso, ah, ¿va a haber mas? ¿Mas rabia, aun?.. Es decir, ¿es posible? No creo que haya un grado mas elevado de rabia que el que yo siento cada dia, al mirarme en el espejo y no reconocerme. Eso de querer avanzar constantemente pero que algo te lo impida..y ese algo ser tu mismo. La rabia de no poder hacer sonreir a los mios, ni dar a ese `alguien`, el abrazo que le tengo reservado desde hace mucho tiempo. Es buscar una salida, una huida, una ventana por la cual asomarse y respirar algo de puto aire fresco.. Pero estar en un bucle del que no puedes salir, y no hay ni salida, ni huida, ni ventana, ni una sonrisa ajena que te haga mas amena la rabia. Y al fin y al cabo, es a eso, a lo que le tengo rabia; a que tengamos que estar constantemente con el ceño fruncido por que si no es por una causa, es por otra, pero jamas estamos completamente felices, y en eso creo que consiste la verdadera felicidad, a veces: en buscarla. Y creernos capaces. Pero claro, al final acabamos mezclando lo que creemos que podemos hacer, con lo que hacemos realmente con nuestra vida y ¿que nos queda?