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lunes, 29 de julio de 2013

Fu(tu)ro.

Hoy es uno de esos dias en los que estoy filosófica. Y me pongo a pensar en mi futuro. Pensar en como me ira profesionalmente: si habre acabado los estudios que quiero; personalmente: si estare contigo. Si me levantare cada mañana y lo primero que vere sera tu sonrisa..si me tocara despertarte con cosquillas o a besos, si me traeras el desayuno a la cama de Lunes a Viernes,(porque como tu dices, el fin de semana nos levantaremos a la medio dia, y no sera desayuno, sino comida), o si por el contrario me pondre el despertador antes para ser yo quien te lo lleve. Si realmente sera cierto eso de que me quieres tanto y me lo demostraras..si creceremos juntos... Tambien me pongo a pensar en como iran las cosas en mi familia. Si seguire sabiendo de mis hermanos, si les vere crecer, si recurriran a mi para defenderles o aconsejarles, si podre dar el visto bueno a los primeros novios de mi hermana, protegerla, llevarla y recogerla de las fiestas, guardarle los secretos. Si por el contrario, ire perdiendo a gente de la que dependo, como mi abuelo. A decir verdad, el futuro me da mucho miedo. Porque,¿ y si no termino mis estudios, y si tu me olvidas, o simplemente no vuelves, y si pierdo el contacto con mis hermanos, y si mis abuelos desaparecen en un espacio de tiempo tan corto que ni lo pueda asimilar? Joder. Hoy tambien es uno de esos dias, en los que me da miedo todo lo que tengo, porque mañana podria no ser asi. Y que seria de mi.

domingo, 21 de julio de 2013

'Van del palo.'

Me hacéis gracia. No, en serio, me río muchísimo con los tios que hay por ahi de hoy en dia. ¿Tenéis que ser todos putas copias del otro, un clon, una calcamonía? Ya no voy ni con indirectas, lo suelto todo, y seguramente asi se identifique antes a los fantasmones de los que estoy hablando.
Ay, ya se te ha venido un nombre a la cabeza, ¿Verdad? Bueno, son estos, tipicos chavales de 16-18 años. Primero, son los mas chulitos de su barrio, que quede claro. No tienen escrupulos, ni vergüenza de nada, y se han hecho a unas 30 o 40 pavas en una discoteca light, por pasar la tarde. Segundo, tambien he de apuntar que todas sus ex son putas, ¿Eh? A todas les regalan palabras tan cariñosas como 'zorra', 'guarra', y dos meses antes estaban llamandoles 'mi niña', 'mi vida', y diciendoles que las amaban. Pero bueno, ahi ellos demuestran el poco cerebro que Dios les ha dado. Tercero, que quede claro que no tienen sentimientos, ellos son los mas duros, nadie les hace daño, no quieren a nadie que no sean sus 'hermanos', o su madre. (Lo segundo es comprensible) Quiero decir, la mayoria de estos fichas, pueden estar hasta las trancas colgados de ti, pero ellos se mantienen impasibles, haciendose el gallito del gallinero, y bueno, que pasa al final,¿Eh?Claro, nos pierden. Si no le das de comer al gato, se va de casa a buscar la comida en otra finca. Mas de lo mismo en este tema. Cuarto, odian a las guarras, pero ellos se fijan primero en las que llevan las tetas hasta la garganta, (que no se sabe si tienen cuello o son parientes de Fernando Alonso), y el pantalon metido por dentro de las bragas todo arremangado. Chicas, una vuelta bien si os viene grande, pero una cosa es cinturon, otra pantalones. Pero en fin, aqui cada una se viste como quiere y no vengo a juzgar eso.Total, odian a las guarras, y segun ellos todas son unas golfas y solo quieren que tramársela. Ajam. ¿Y porqué no te has fijado en la amiga de la rubia tonta y alta?Sí, en la morena bajita y con ojos marrones. Porque os aseguro que un fisico no os da la felicidad. Estara muy bien para chulear delante de los amigos y follartela, pero dos tetas y un culo no te escuchan. Quinto, si a los tres meses no habeis follado, va a ir buscandose a una sustituta mas abierta que las puertas del metro, de estas que se ponen el tampon y se les cae.
Y bueno, deciros a los pavos que leais esto, que es la opinion que tenemos la mayoria de las chicas de vosotros, porque sois todos iguales.

Y << puf >>, se explota.

Vaya. Echo la mirada a atrás y todo me resulta tan extraño...Es como si dos personas diferentes hubieran estado escribiendo aquí. O tal vez sea que la escritora se cansó de gastar versos en alguien que los leía solo al aburrirse, ¿No? O tambien puede tratarse de que llega un momento en la vida de una persona, que las cosas se asumen. Por ejemplo, yo, ya he asumido que lo nuestro es pasado, tambien he asumido que no se puede olvidar a alguien si no se pone ganas, y he asumido, que sea de la forma que sea, siempre te querré. Y esque los sabios dicen que las cosas que se asumen ya no duelen. Es un progreso, creo yo. Ya tengo más que aceptado que esto no iba para ningún lado, porque dime, yo te escribo, tú me lees, ¿Y esto a donde lleva? Alguien no se desahoga en el folio, por una persona que no le importa; y  lo mismo digo en el otro caso: alguien no se lee estas lineas, siendo de una persona prescindible en su vida. Y hay que ver como son las cosas, hace un mes tenía metidos en mi cabeza todos esos detalles, y a día de hoy, poco a poco, se van diluyendo; y a decir verdad no sé porqué. No es que yo quiera, mas bien has querido tú. Sí, tú. Con esos desprecios, ese poco interes, y yo obviamente chico, me canso de dar, dar, dar, hacer cosas por ti, ayudarte, escucharte, escribirte, darte consejos con tu pareja (que cojones tengo, tio), y bueno, ¿Yo quien soy para tí? ¿La tipica amiga que esta ahi ante todo, verdad? Que si no hay nadie a quien hablar, y por supuesto, si no está el ogro delante, puedes hablarle. Si no, no. Y sh, que nadie se entere de que tienes sentimientos, chico, que tu eres el mas machote de tu casa.



[Veis, dije antes que diferentes personas escribian aqui. Primero estaba la May sentimental, luego la que acepta las cosas, y ahora esta aflorando la rabia que llevo dentro un puto año callada, y algun dia habia que soltarlo]  

viernes, 19 de julio de 2013

No es un 'adios'. Es un ' voy a empezar a quererme.'

¿Recuerdas ese limite al que jure, que jamas llegaria? Esa linea que separa el 'morir de amor' del 'amor muerto'. Pues bien, muy a mi pesar, creo que la he cruzado. He llegado a ese tan odiado limite, en el cual, se llega a querer tanto a una sola persona que decides que solo le haces mal. Siento que me interpongo en tu vida, que ahi no pinto una puta mierda, de estas con moscones verdes,¿Sabes? Que tu has olvidado todo aquello de hace un año, y ahora tienes una persona con la cual revivir todos esos momentos, y mejorados. Ese limite, esa linea, esa frontera, como cojones quieras llamarlo, me ha llevado un año de alcanzar. Y hoy, a decir verdad, no se exactamente como me siento realmente. Tal vez tenga un poco de cada sentimiento clavados en mi corazon. Tal vez, me sienta un poco mentirosa, porque jure, rejure y perjure que jamas te dejaria de querer; pero si para ser feliz tengo que ser mentirosa..¡Vale, sere una mentirosa jodidamente feliz! Tal vez me sienta tambien un poco insegura, porque no se si realmente hoy es el dia en el cual consigo olvidarte del todo, o es otro dia euforico en el que siento que puedo con el peso del mundo sobre mis hombros, para tres dias despues volver a caerseme encima, y chafarme, hundirme en el peor y mas hondo agujero jamas cavado. Y tal vez, solo tal vez, me sienta un poco feliz. Aunque no estoy muy segura.. Pero, ¿Porque no? Al final resultara que el jodido limite,( linea, frontera..)no era tan malo,¿No?

martes, 16 de julio de 2013

El tiempo es muy hijo de puta. Sirve para olvidar o para que te olviden.

Pues eso. El tiempo, ay. Cuantas veces me habran dicho aquello de 'el tiempo todo lo cura.' Y el cabron nose donde se sacó la carrera de medicina, porque a mi aun sigues doliéndome. Realmente el tiempo solo sirve para pasar. (Igual que pasamos pagina, pasan las horas, y pasas de mi). Aunque tambien sirve para que me de cuenta de que no me sirve de nada que el tiempo pase..si no estas a mi lado. Si no lo paso contigo. Y a veces, solo a veces, el tiempo caduca amores, marchita flores y amarillea fotografías. Y estas tres cosas estan indirectamente ligadas a los recuerdos. ¿Solucion? El tiempo es un grandisimo hijo de puta. Y si el pasa, yo pasare el tiempo que me quede, pasando del tiempo, viendote pasar de mi.

lunes, 15 de julio de 2013

Hay días que pienso que el amor es para tontos; y hay otros días, que me quedo tonta si me miras.

Yo siempre me he considerado una chica bastante lista. Pero, dime entonces, porque me sale esa risa tonta cada vez que pasas por mi cabeza. Dime, como puedo quererte tanto, si eres a dia de hoy, lo que mas daño me hace. Es una situacion de 'ni contigo ni sin ti'. Tal de que, no puedo estar sin saber de ti, pero si sé de ti lo paso peor, al no poder estar juntos. Y esque, me juego hasta el cuello, porque tú me quieres. Pero es tal el rencor que me tienes que intentas autoconvencerte de que no. Y si no, dime porque te estas leyendo esto ahora mismo,¿Eh? Como te acojona el saber que yo no te menti aquel dia que dije que jamas te olvidaria,¿Eh? Eso fue una promesa. Igual que la de «siempre juntos, sea de la forma que sea». Y hasta dia de hoy la hemos cumplido. Pero dime,¿Que sera de mi, el dia que prometa que te voy a tener, cueste lo que cueste? Porque, solo las tontas prometen para romper. Y yo, no soy de romper, soy mas de que me rompan. Y joder, que como antes he dicho: siempre me he considerado bastante lista.

viernes, 12 de julio de 2013

Pero a mí me dijeron que escribir ayudaba a olvidar, y yo con cada texto, te quiero más.

Un dia me desperte, y no fui consciente de que jamas olvidaria esa fecha. Recuerdo nuestra conversacion las horas antes de la quedada y la frase de : 'Esta tarde por fin te vere'. ( O algo asi, no me hagas caso, el cigarro me nubla la mente.) Recuerdo los nervios, y el pensar que iba a conocer al chico que me habia salvado el verano, - para despues matarme la vida-. Era Agosto y joder, que calor. Pero dentro de mi, todo estaba frio. Aun no te queria mas que a mi. Y en esa plaza de Valencia te esperaba, sin saber que iba a ver los ojos mas marrones, y a su vez mas bonitos, de estas 15 primaveras. "Ya estan aqui". Me gire y  ahi estabas. Tu, con tu bici, tus ojos y esa sonrisa, - joder-. Me acerque nerviosa, y me diste dos besos sonoros en las mejillas; y que bonitos, eh. Segui saludando pero tu 'hola' fue el mejor, chico. Habia conocido a la persona que me hizo ser un poquito mas buena. Tu me hiciste ver que el amor se trata de dar y recibir.  Una leccion que todavia no habia aprendido.

martes, 9 de julio de 2013

Y... joder.

Nunca he estado muy segura de como se hace eso de olvidar. Hay gente a la cual, le sobra con borrar tu numero de la agenda; hay otra que con buscar un jodido sustituto ya tienen suficiente; otras personas prefieren quedarse solas, sin pasar de nivel, odiando a su ex pareja solo por el hecho de que ella si que sea feliz. Luego, estamos las personas como yo, que nos quedamos ancladas, atadas, maniatadas a los recuerdos en comun con aquella persona a la que ayer besabamos.  La verdad, a mi no me sirvio de nada borrar su numero de mi agenda, porque me lo sabia de memoria, y no tenia sentido. Tampoco hizo efecto aquello de buscar un sustituto porque entendi que preferia estar sola a abrazar a otra persona. Y lo de odiarle...bueno, explicadme como voy a odiar a la persona por la cual respiro.

miércoles, 3 de julio de 2013

Está claro. Tan claro como que vas a ser mi peor recuerdo bonito.

Si está claro, está claro que un día me levantaré, y tus ojos no serán lo primero en lo que piense. Tengo asumido, que alguna mañana, me despertaré y no desearé ver tu nombre en la pantalla de mi móvil, que no me hará falta ver tus fotos para poder respirar con normalidad, que no releeré nuestras conversaciones siete o veintisiete veces hasta quedarme dormida, que no le besaré pensando que eres tú, no le abrazaré cerrando los ojos y recordando nuestro primer abrazo...Algún día, te prometo que te habré olvidado, ya no me dará un pinchazo el corazón cuando pronuncien tu nombre o hablen de tí, ya no lloraré sonriendo cuando vea en el reloj ese numero que tantos recuerdos me trae.
Sí, está clarísimo, tú vas a desaparecer de mis pensamientos, porque chico, deberías pagarme alquiler, vives en mi cabeza constantemente. Y bueno, todo esto está clarísimo, lo que no lo está tanto es cuando será ese puto día que pueda recordar nuestras risas sonriendo, y alegrándome sinceramente porque seas feliz con otra persona. Cuándo. Eso si que no está claro. 




(No me gusta mucho el reaggeton, pero, esta cancion...es especial).