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viernes, 26 de diciembre de 2014

Sólo puede hablar de amor quién ama.

Te pido perdón por las cosas que no te dije.. sólo quería envejecer a tu lado. No te haré sonreír, sólo quería envejecer a tu lado; para que pudiéramos reírnos viendo cómo se nos arrugaba el cuerpo, juntos hasta el final. Se echan de menos muchas cosas, libros, fiestas, besos.. (gracias por eso.) Y gracias por cada detalle, gracias por ser alguien de quién siempre he estado orgullosa. Por tu corazón, por tu dulzura, por lo guapo que has sido, porque siempre quería acariciarte.. Dios. Eras mi vida. Perdón por las veces que te he fallado, en especial por esta.

lunes, 3 de noviembre de 2014

Ojalá fuera tan mía la bala, como la pistola.

Ay; que guapa era.. ella tenía una belleza de estas que para entenderla no basta con verla, tienes que mirarla. Y entonces entiendes todo aquello que concierne a sus sonrisas y el motivo del brillo de sus ojos. Ay; -pobre de ti-, me dijeron, si nunca nadie te ha querido como ella te escribía. Y joder, tenían razón, era jodidamente guapa, me quería con todos mis fallos, (es más, los convertía en aciertos ), y escribía de puta madre. Ay; que lento y bonito besaba cuándo le apretaba fuerte el corazón, y no el culo. - Si te sonríe, no intentes entender los motivos, simplemente, imbécil, disfruta de ese lapso de tiempo en el cuál no usa sus labios sólo para fumar.- Y les hice caso. Pero le vi sonreír mientras fumaba, y no pude soportarlo. No aguanté lo guapa que era, lo bien que escribía, ay.. tampoco lo bonito que besaba, ni siquiera el por qué de sus sonrisas. No pude soportarlo. Y me enamoré de la chica que bebía el café hirviendo, para sentir algo de calor, dentro de ella. 'Historia de un suicidio a sabiendas de.'

miércoles, 22 de octubre de 2014

Todas mis restas, contigo suman.

Me vuelvo loca buscando la razón por la cuál te quiero tanto, y llego a la conclusión de que tienes todo lo que siempre he necesitado, que haces que nuestra relación tenga un cierto punto de perfección, y aún me cuesta asumir que todo eso no es un sueño cuándo me despierto cada día. Tal vez mis razones sean tus besos, cuándo me besas lento y luego pasas a querer comerme el alma; digamos que cuando te cuento las pecas de la espalda, y antes de acabar ya me estas pidiendo un beso, te quiero un poquito mas. Pensemos que otra razón es cuándo dormimos la siesta juntos y abrazado a mí, noto tu corazón latir, o tu respiración muy, muy cerca. Otra de las razones son tus abrazos y tus 'te quiero mi niña', tus 'te quiero más que a nada' susurrados, ¿Cómo no me voy a enamorar de alguien que me da la vida sólo con mirarme y sonreír? Otra razón es que echo de menos tus manos a los cinco minutos de haberte ido, o que me despierte con tus brazos rodeandome y tu mano en mi culo. Te podría dar miles de razones más, por ejemplo cuándo salgo de la ducha y me besas el agua que me cae por el cuello, cuándo me das tu sudadera y me acurruco en ella como queriendo que formes, aún más, parte de mí, cuándo estamos en mi casa y te veo hablando con mi madre. Nunca había vivido algo tan bonito, y estoy segura de que quiero tener todas estas, y más razones, el resto de mi vida; porque eres lo único que me da fuerzas para seguir cuándo caigo, me perdería sin tus consejos y créeme, no sabría como avanzar sin tus pasos guiándome. Y todo esto lo he escrito, por UNA sola razón: eres lo mejor que me ha pasado en la vida, pasame más.

sábado, 20 de septiembre de 2014

Es el miedo que me recorre cuándo pienso que quizás todas mis miradas no sean suficientes, que mis caricias no te ericen la piel como las tuyas la mía, o que mis besos no sean lo bastante lentos y largos que pretendo, que cabe la posibilidad de que alguien te quiera más bonito que yo y otra sonrisa haga despertar la tuya. Esos miedos me recorren de arriba a abajo cada vez que me coges la mano y siento que no quiero que otro me abrace tan fuerte como tú.

domingo, 7 de septiembre de 2014

Evidence.

Hay tantas cosas que creéis que soy pero realmente no.. por ejemplo, no soy una guarra por hablar libremente de sexo, ni soy una puta, una provocadora, por vestirme como yo quiera, como a mí me apetezca, no soy una creída por mandaros callar cuándo nos silbais a mí o a cualquier amiga mía por la calle, como si fuéramos simples animales que se exhiben, como trozos de carne. No soy tonta por no sacar dieces, ni por no estudiar materias que me importan una jodida y puta mierda, no soy mala persona por haber hecho daño a otros, no soy una inmadura por haber cometido los errores por los que todos hemos pasado para aprender de ellos, no soy débil por llorar, y ni siquiera soy feliz por sonreír. No soy una friki por no compartir tus gustos, y permiteme que te diga, que no soy fea por no gustarte a ti, por no cumplir unos cánones. No estoy gorda por no caber en una 34, ni soy aburrida por leer poemas. No soy una yonkie por fumar porros, no soy estúpida por fumar tabaco a sabiendas de que me matará a largo plazo. No soy fría por no sentir pena por aquellos que me hicieron daño, no soy penosa por hacer la payasa con mis amigas, no soy una maleducada por sacarle el dedo corazón a la policía cada vez que un coche patrulla pasa por delante mío. No soy una santa, por ser virgen, ni una pervertida por follar mucho. No soy ninguna de estas etiquetas, pero vosotros seguiréis poniendomelas y yo seguiré siendo yo, a sabiendas de que no os gusto. Es un privilegio que pocos podemos disfrutar.

miércoles, 3 de septiembre de 2014

(V)

¿No os entra miedo cuándo veis que os estáis enganchando a unas caricias, unas manos, unos besos y unos ojos determinados? A mí sí. Y mucho. Es el miedo a sentirme querida, a que alguien me acepte y me trate con el cuidado que yo no sé tratarme. Llamadme gilipollas porque todos buscamos eso, al fin y al cabo, alguien que tropiece una y otra vez con nuestros fantasmas y no les coja miedo; y yo cuándo lo encuentro lo rechazo. Pero llega un momento en el que el miedo pasa a ser seguridad, llega alguien que te hace tener ganas de sacar tu mejor versión, alguien que te hace cambiar las tardes fumando sola por besos, muchos besos, y por muchos minutos agarrados de la mano. Apretando fuerte las suyas como si le dijeras 《por favor no te vayas nunca》. Y el miedo a sentirse querida se transforma en miedo a que no te quieran lo suficiente, porque de él quieres lo máximo, el tope, que te quiera hasta la saciedad. Sinceramente no sé si algún día ese alguien llegará a leer esto.. pero sólo quería deciros que sí, que os joderan muchas veces, os decepcionarán y os harán cambiar, os obligarán a crear una coraza en el corazón.. pero algún día, por casualidad, sin esperarlo ni buscarlo, llegará alguien que te quiera cuándo la cagas con gritos y cuándo lo arregles con besos, alguien que te verá llorar y estar en los subsuelos y aún así te querrá, y no se cansará de repetirte lo mucho que le gusta tu sonrisa. Y lo mejor, es cuándo le miras a los ojos y notas que no miente al decir que eres increíble.

lunes, 25 de agosto de 2014

Tu sonrisa era experta en besar y en revivir a la mía, era perfecta cuándo se curvaba hacia abajo y cuándo se elevaba formando a la vez unas arrugas bastante adorables en tus comisuras. Adoraba tu sonrisa cuándo sonría y cuándo lloraba por ella, cuándo desaparecía y se encogia para darme otro beso. Realmente hubiera separado cielo y tierra para crear un lugar dónde sonrieras las 24 horas, hubiera muerto y matado por girarme cada día y verte ahí tumbado a mi lado, y no sé.. que me abrazaras. Me perdería en cada arruga que se forma en tus labios cuándo sonríes y besas, cuando pronuncias mi nombre, por sentir otra vez que te puedo morder la boca para que no te vuelvas a ir, o irme yo para que me vengas a buscar. No sé. Es como que cada día se me pasan todas estas tonterías por la cabeza y quiero contartelas por si algún día las olvido, ponerlo de excusa para hablarte.

martes, 5 de agosto de 2014

No quiero que me digas que me quieres y que vas a estar toda mi vida ahí, quiero que me lo tatues en el puto ombligo, quiero que me beses los párpados cada noche antes de cerrar y que me comas los miedos y los monstruos. No quiero que me folles simplemente que le hagas el amor a los suspiros que nacen cuándo me rozas, o me conformo con que prepares té para mis sábanas, locas por enredarse una vez más entre tu cuerpo y para las tuyas, frías por mi ausencia. No me jodas sino jodeme. Jodeme hasta que se me olvide que te pedí que no me dijeras que me querías y te pida a gritos un 'te quiero', para entonces mirarme el ombligo y recordar el por qué de las arrugas de mis ojos cuándo te huelo.

jueves, 17 de julio de 2014

'Te mereces a alguien feliz, no a una poeta. Yo puedo sufrir sin intentarlo, no te preocupes.'

De verdad. En serio. Siempre he querido lo mejor para tí, y no creo que yo lo sea, quizás por eso nunca me esforcé en mantenerte a mi lado. Porque no te mereces a una chica que lo primero que hace nada más levantarse es fumarse un cigarro en el borde de la cama,con los pies descalzos sobre el suelo frío, como si quisiera mantener el contacto con la realidad; o que llora con canciones alegres y se queda mirando el paisaje a través de la ventanilla, con los ojos perdidos no sabe dónde,(y tampoco quiere saberlo). Te mereces alguien que te llame para echar un puto polvo, no para que vayas hasta su casa porque está llorando, hecha mierda y necesita un abrazo tuyo. Sólo tuyo. Yo soy una chica poco común y poco conveniente. Las chicas de mi edad, cuando están tristes se van de fiesta y beben, beben, y beben hasta que no se acuerdan de como se llaman. Yo soy, en cambio, de las que apaga el móvil y se encierra en su casa, y escribe, escribe, y escribe, hasta que se vuelve a acordar de como te llamas. Y ojo,(marrón por favor), no las critico, porque por lo menos ellas se autodestruyen pasándolo de puta madre. Creo que no te mereces una chica con las manos y brazos llenas de cicatrices en los nudillos y arañazos, o simplemente de heridas. Tú te mereces que tu mano la sostenga una piel suave, lisa, sin heridas ni cicatrices. Qué bonito. Que sabes que soy muy poco para tí, sabes que tú aspiras a una chica de ojos verdes o azules, tan luminosos como la mirada de una madre hacia su hijo, o de una pareja en el día de su boda; y sabes demasiado bien que mis ojos son marrones, oscuros, no emiten ningún tipo de resplandor al fusionarse con el sol y mi mirada se parece bastante a la de quién lo perdió todo por no creerse suficiente.

jueves, 12 de junio de 2014

Guardame un secreto.

Me coge de la mano y me dice que no tenga miedo, que sabe guardar secretos y que no le dirá a nadie que estoy enamorada de él, aunque no entienda la razón por la que lo escondo. Supone que será por todo aquello de que el amor duele y de que los vasos rotos se pueden pegar pero nunca quedan como al principio. Le miro y me pregunto si será verdad lo de que, una vez dos personas se confiesan que se quieren, la relación pierde su interés, su magia, y comienza el principio del final. Así que, ya que sabes mi secreto, por favor nunca me digas el tuyo.

lunes, 26 de mayo de 2014

FIGHT !!!!

Sinceramente pienso que con más besos en la frente el mundo iría mejor y rotaria más suave. Que no está mal el sonreír a los desconocidos por la calle y que se pregunten en porqué de tus comisuras elevadas; es más, está genial. Que no sepan porqué le dedicas a un desconocido algo que has estado tanto tiempo ocultándote a ti mismx, una sonrisa. Pienso también que el tocar fondo nos sirve para coger impulso, y salir más rápido a la superficie a coger aire antes de ahogarnos ahí abajo. Que me he cansado de los pozos sin fondo y oscuros, de los días en la cama tapada hasta arriba y los domingos de bajones. ¿Bajones? ¿En serio? Estáis vivos joder, callaros ya la puta boca, (o que os la callen a besos), y empezad a abrazar, querer y sonreír más, que los días pasan, y son lo único que es más que improbable que jamás vuelvan.

jueves, 15 de mayo de 2014

👊 I'm a warrior.

Tengo que aprender a quererme más los malos humores y las peleas conmigo misma, a levantarme por las mañanas con más ganas de eso, de levantarme. Aprender más que nada a no quemarme con el café por las mañanas ni con los besos de despedida. Ay las despedidas, se me olvidaba que también tengo que aprender a despedirme de alguien sin que duela mientras sonrío. También creo que debería aprender a reírme de los problemas, (aunque creo que antes sabía..) que al final nada es para siempre, ni lo malo ni lo bueno, y si llueve es para que más tarde salga el arcoiris. Se me olvidaba que sobre todo tengo que aprender a apartar lo que me hace estar falta de buenas vibraciones y que mi vida la decido yo, mi humor lo decido yo, y ahora mismo tengo un camino lleno de piedras pero mis Adidas son fuertes y no me preocupan los baches, tengo ya las rodillas lo bastante magulladas. Por último tengo que aprender a quererme más a mí y menos a los demás, aunque a éso me van enseñando las personas y sus decepciones.

miércoles, 14 de mayo de 2014

◑◐

Dicen que te has vuelto duro, frío, que sólo sonríes cuándo vas drogado y que las noches en tu habitación son horrorosas para ti. Me han dicho también que no queda ni un pedacito de tu corazón, y que en tu caso, la frase de 'las personas buenas sufren hasta que se vuelven malas', se hizo realidad. Que te has dejado el pelo largo, las ojeras caídas, la sonrisa en vuestra fecha, y los nudillos en varias paredes. Sinceramente, no serás tú, no serás nunca el mismo chico alegre, feliz, en el cuál se podía confiar y nunca jamás volverás a ser alguien en quien poder depositar problemas, porque no sabes ni qué hacer con los tuyos. Y en serio, es una pena, siempre que encuentro a alguien al cuál no cambiaría por nada.. cambia. Sin más.

miércoles, 30 de abril de 2014

Llámame tonta o que simplemente cumplo lo que prometo.

Es querer abrazarte con tanta rabia que te reventaria para luego curarte a besos, son todas esas veces que decido tirar la toalla porque nada, nada me ata a ti y siento que mi lugar en el mundo realmente no está a tu lado. Pero lo peor viene luego, cuándo llegas tú con esa sonrisa jodidamente perfecta como queriendome decir que no puedo odiarte aunque ponga todas las ganas del mundo porque te necesito demasiado. Sí. Necesitar. La gran putada viene cuándo ya no te 'quiero', sino que te 'necesito'. Que el depender de alguien nunca estuvo entre mis planes pero ahora no hay mejor plan que ser completa y ciegamente dependiente de tus tonterías. Es querer besarte hasta el día que me muera y ver correr a nuestros hijos por el comedor, y entre risas contarles que nos reímos de todos aquellos que no apostaron nada por nosotros, contarles que todo nos separaba y que nada era fácil, y que si, hemos cumplido nuestro sueño. Chico, lo fácil aburre y me eres tan difícil que no me voy a cansar de nosotros hasta el día que cierre mis ojos para siempre. Y es que, cada pelea, cada vez que nos veo pendiendo de un hilo, créeme cariño que nos hacemos más fuertes y que nada ni nadie va a conseguir romper lo que no hemos sido capaces de romper nosotros con tantos problemas.

lunes, 31 de marzo de 2014

'Si tú nunca te habías rayado por eso', ay.

Ahí dónde vosotros veis una sonrisa yo veo muchas noches de odiarme a mí misma, días enteros metida en la cama por que no hay nada por lo que valga la pena levantarse. Ahí dónde vosotros veis una broma yo veo puñetazos en muros y en mi cuerpo, yo veo que una palabra, un segundo, una gracia puede desencadenar tres años de un infierno del que, a veces me veo con fuerzas para salir, pero sólo es otra farsa más. Vosotros veis que hay una herida, una costra que no cesa de levantarse y jamás cicatriza, pero yo veo mi día a día. Estoy harta, h a r t a, de ir con la jodida sonrisa de quita y pon, y que todos, incluso aquellos que dicen conocerme, se lo crean. Harta de que no sepáis leer entre líneas y daros cuenta de la realidad de alguien. Ahí dónde vosotros veis ahora mismo a alguien quejándose de sus problemas, yo me veo a mí misma, y creedme que no me gusta tener que recurrir a esto para quedarme realmente agusto y soltar todo, (aunque siempre queda ese poquito que no decimos, esa espina que no nos sacamos por el hecho de que duela más extraerla que el tenerla clavada), pero escribiendo es el único modo que tengo, de expresar lo que no sé decir con palabras. Y no quiero que nadie me saque de aquí, ni que ahora la gente se preocupe por mí, simplemente quiero salir yo sola. Si alguien me saca de ésta mierda, volveré a entrar. Por que quiero salir yo, por mí misma, no quiero necesitar a nadie, ni tener que dar las gracias a nadie por que me alegró la vida. Quiero salir yo. Y decir dentro de unos años que soy feliz, gracias a mí, no a nadie. 'De vuelta a los días de autodestruirme por saciarme.'

domingo, 23 de marzo de 2014

No os dejéis engañar que lo bonito no siempre llena.

Y a mí me han dicho mil veces que el amor es dolor, y en cierto modo lo es, pero es un dolor bonito que vale la pena. Yo personalmente me pasaría la vida sangrando por unos ojos marrones, si al despertar cada mañana los tengo a mi lado. Que quizás los celos, las peleas y todo eso del 'ni contigo ni sin ti', es el verdadero amor y no las típicas relaciones de película, por que aunque la frase esté muy usada, en serio, prefiero discutir contigo que darle la mano a otro. Y tenían razón en lo que me decían que el amor es sufrir, pero por la persona indicada, por la persona que después de discutir se coma el orgullo para comerte la boca. O el atarse las muñecas con un lazo azul para sentir que nada nos separa, también el fumar juntos en la bañera hasta arriba de espuma, el que pierda sus manos por mi pelo, y me haga reír con cualquier tontería. Decidme que todo eso no vence la balanza de las peleas, los gritos, los portazos que suenan como signos de interrogación, y los 'no vuelvas jamás', que chillamos pero no sentimos. Y a quién no le aburriría una relación perfecta. Llamadme rara pero a mí siempre me ha gustado un poco lo difícil, lo extraño, lo jodido, lo que jode. Cuando dos personas se quieren discuten. Ven aquí que te discuta toda la noche.

miércoles, 12 de marzo de 2014

Y esque sus defectos eran de todo menos eso, menos defectos.

Puede ser que fuera un mentiroso, que lo que le hizo a ella me lo podria hacer a mi sin ningun problema, pero me gustaba pensar que lo nuestro era diferente, que yo para el era diferente, especial, unica. Estaba harta de las veces que me vacilaba, de las bromas sin gracia, harta de que tardara mil horas en hablarme o de que ni lo hiciera, solo por su jodido orgullo. Como odiaba que picara a mis amigas delante mio para ponerme celosa, odiaba con todas mis ganas sus dias bordes, sus ataques de celos, sus momentos de bajon que me hacian hundirme, (porque si el 'mal', yo 'peor'.) Pero la verdad, es que tambien puede ser, que todas esas cosas que yo odiaba, fueran las que me hicieran enamorarme de él. Puede ser que cada mentira me la creyera por la venda que se nos anuda al rededor de los ojos a los enamorados, puede ser que yo simplemente fuera una mas para el, que no fuera ni diferente, ni especial, ni unica. Y esque, ahora daria el ultimo latido de mi corazon por escuchar su risa, tan bonita.. joder, me dormia escuchandola en mis cascos. Ojala volviera a picar a mis amigas, y despues me mirara, me sonriera y me besara. Echo de menos cada dia malo, echo de menos aguantar su mal caracter o sus ataques de celos, echo de menos estar a su lado en los bajones; pero siempre he sentido que no era suficiente para el, porque algo hundido jamas puede sacar nada a flote.

sábado, 8 de marzo de 2014

Todo aquello que algun mal dia, echaras de menos.

Cuenta bien las veces que te miro, porque cualquier dia puede ser que adore otro marron de ojos; cuenta tambien las veces que digo que tengo frio para que me abraces porque puede ser que algun dia lo diga porque de verdad lo tenga. Todas las veces que busco con mis dedos tus manos para poderlas abrazar con las mias (y ojala no soltartelas nunca), ya que puede ser que algun dia solo use mis dedos para enseñarte el del medio, y no para buscar los tuyos. Cuenta cada vez que suspiro como queriendo decir ' que se pare el mundo ahora mismo, que me esta abrazando y me quiero morir de amor'. Cuenta todos y cada uno de mis besos, porque yo lo hare, porque me haran falta cuando esto se acabe. Porque se acabara nuestra historia, pero no mis ganas de despertarme contigo el resto de las mañanas de mi vida. Y cuenta por supuesto todos los 'te quiero' que te susurrare, todas las sonrisas que te dedicare, y las veces que desearas que los semaforos se queden en rojo para siempre con tal de abrazarme un poquito mas.

lunes, 3 de marzo de 2014

Prologo 2.

Que me da igual que beses a otra, que te folles a otra, pero como me entere de que te hace reir como yo, y de que se preocupa de ti como yo, te juro que la quemo viva. Dile que si le sonries y a la vez juegas con tu piercing de la lengua, me rompe la vida. Y avisale de que contigo no existen paseos por la orilla de la playa, tu mas bien, eres de hacer rabiar hasta que rabio por besarte. Que las letras de mi nombre no son tan vacias como me habian susurrado otros. Que me da igual que estes con ella, pero que no me entere de que dejas de quererme comer viva cuando quedamos como amigos.

martes, 18 de febrero de 2014

O la enamorada que menos demuestra.

Ella simplemente puede ser tu mejor historia, o el mas amargo de los finales. Como aquella primera gota de todo un diluvio..puede ser, y es, la mas sincera promesa que jamas te puedan hacer; y es fuerte, pero esque los corazones mas fuertes, ironica, e inexplicablemente: son los que mas se rompen. Es tambien, la calle mas iluminada de toda Valencia en fallas, cuando sonrie. Y cuando te grita que desaparezcas de su vida, supera con creces los decibelios de la primera mascletà de todo marzo. Si la buscas por la estacion del centro de su ciudad, que sepas que es esa chica morena, y cabizbaja; no tiene una cara especialmente bonita, pero si la miras detenidamente y te sonrie.. menuda tormenta. Sus pestañas hacen juego con el viento que mece los arboles mas altos, al pestañear, y que decirte de cuando anda, a pequeños pasos porque no es muy alta, y entonces el mismo infierno se tambalea por el contacto de sus Nike's con la acera. No creas, ni intentes entenderla, ni cambiarla, por que es ella misma en las situaciones mas adversas. Aunque a veces se le olvide ponerse lo imprescindible, al buscar horas y horas como vestirse, sin saber que el mejor conjunto es su culo cuando se tropieza; y ahi deja su sonrisa, en la estanteria, cogiendo el polvo que aun no habeis echado, y jura que te debe. Y que decir de su mirada cuando el sol se reflecta en sus ojos y los achina instintivamente. El patito feo mas bonito de todo el embalse del parque de Cabecera. O hablemos tambien de su columna vertebral cuando arquea la espalda, de cada centimetro de piel que aun no has besado. Seguramente con esta pequeña introduccion a ella, no te hayas enamorado ni un poquito, ni siquiera te haya gustado un minimo, jamas pensarias llegar a tener nada con la chica de este texto, pero dale tiempo, y si te lo mereces te escribira algo, y desearas no haberla conocido nunca, (o tal vez desees volver a conocerla el resto de dias que queden en tu vida). Porque la primavera llega a 17 de Febrero cuando te deja leer una de sus libretas. Intenta olvidar todos esos pequeños detalles suyos y.. ay, que putada.

sábado, 15 de febrero de 2014

13+1 fbrr.

Para todas aquellas chicas que hoy estáis tristes por que no habéis recibido 'ese' mensaje de 'esa' persona, 'esa' llamada, para todas aquellas que os habeis quedado esperando que sonara el telefonillo, sois increibles, por haber madurado al enamoraros y empezar a querer a alguien mas que a vosotras mismas, todas aquellas que os habeis enamorado de verdad, que sabeis lo que es llorar cada dia, que no os valoran todo lo que os mereceis. Cada vez que sonreis al verle a lo lejos, os haceis mas fuertes; cada vez que le llamais y os quedais en silencio, sin contestar, escuchando su respiracion, sois mas bonitas. Para todas (n/v)osotras que teneis que agachar la cabeza y la mirada cuando os etiquetan y os juzgan por una fachada: ¡sonreidles y que les jodan, que no hace falta que os quieran y os acepten los demas, que os quereis vosotras por ellos! Que no os hace falta ninguna media naranja, sois el puto frutero entero, y no os vengais abajo y digais que joder, que quereis sus ojos, su pelo, su cuerpazo, por que seguramente ella se quiera y la quieran por su imagen exterior, no por como es realmente. Y no se qué es peor, (en realidad si, teneis que saberlo vosotras.) No necesitais que nadie os suba el animo con palabras bonitas que son mentira, que no sienten, porque para eso os lo repetis mirandoos al espejo cuantas veces lo necesiteis, y de verdad, sinceramente: ¡que os quereis y que adorais vuestra sonrisa! Para vosotras, cada vez que perdais a 'ese chico,' 'ese capullo', a 'vuestro capullo', no os perdais a vosotras mismas que a fin de cuentas eso es lo peor; cada vez que os sintais solas pensad que os teneis a vosotras, que sois fuertes y que no necesitais que un chulito os proteja, y que cuando el no os quiera querer, ¿que mas da? Os quereis vosotras por el, y punto. Que sois unicas, preciosas, que sonriais al mundo, que solo es un dia mas, y que llorar por alguien que no valga la risa, no vale la pena.

miércoles, 5 de febrero de 2014

Whatever.

Estamos otra vez aquí, (donde nunca y donde siempre), y te intento comparar con poesia, con amor, para poder llegar a escribir algo diferente, algo decente, algo que cuando lo leas te entren esas ganas irrefutables de venir corriendo hasta mi portal y fundir mi telefonillo hasta que baje y te de un abrazo de los que te hacen suspirar, y a la vez te quitan el aire. Pero es que no hay nada como compararte con las duchas frías que te recomponen en Verano y las calientes que te relajan en Invierno; con el queso que sobresale de la hamburguesa a cada mordisco; o el acelerón del corazon cuando alguien pasa por mi lado con tu olor; nada como oir tu risa de fondo o simplemente ver como tus labios se separan para poder ver tus dientes,esa puta sonrisa que es a la vez oleaje y salvavidas, (pero mas veces lo primero). Eres la excepcion que confirma la regla , de que no es que no pueda olvidarte, sino que realmente no quiero y te juro que me sentiria vacia si no hubiese un dia en el que no luchara por ti. Eres la taza de cafe que te quema, pero lo necesitas para estar mas alerta; o como las tardes de pareja tirados en la cama escuchando musica, mirando por mi ventana como llueve o dejandome escribirte esto mismo en tu piel. La putada esta en cuando no sabes con que comparar a la unica persona que te ha demostrado que el amor si existe, y me siento impotente de no saber encontrar las palabras adecuadas para que te sientas un poco mas especial cada dia. Que me faltarian dias, meses, años, vidas y eternidades para demostrarte lo fuerte que se puede abrazar a alguien. Y enseñarte que es el amor. Rozarte es como sentir las teclas del piano cada vez hundirse bajo las yemas de tus dedos, y dime que no es bonito. Atreveos a decirme que no es bonito que te comparen con un cigarro,con un porro, con una adiccion que sabes que te mata pero que no dejarias ni muerta. Eso eres tu mas o menos, eres un poco asi como el amor, (no mucho, eh), como cuando te miro y quiero que me adores y me folles a partes iguales.

lunes, 20 de enero de 2014

Simplemente quiero que si mañana me muero esparzan mis cenizas en el punto mas alto de tu cama y me recuerdes como la que se enamoro de ti más sinceramente, pero tarde.

Tan sólo quiero que sepas que te debo varios suspiros, y que van directos a tu estómago, para así dar un poco de oxigeno a las mariposas que yo misma maté ese Octubre. Por favor, lánzame tu perfume directo a la sudadera y asi al llegar a casa sentirme menos sola cuando cierre los ojos. Unicamente te pido que me vuelvas a hacer poeta, que me duelas tanto que nuestros nombres se confundan con el destino y encontrarte a la vuelta de la esquina. Y que tus Adidas han dejado tanta huella que cada vez que te alejas me haces otra herida más, (y llevas 5 meses de distancia.) Que sepas que te debo muchos Lunes de mal humor, y otros tantos Domingos en casa, tirados en la cama escuchando musica o tus latidos, que en este caso es lo mismo. Que al parecer escribir poesía se ha convertido en la curvatura perfecta de tu sonrisa y se me tuercen y entrelazan los versos, así más o menos como nuestras manos lo hacian, ¿te acuerdas? Yo no. Y no se si es malo, bueno, o peor. ¿Sabes que?Hoy tambien he pasado de largo con la cabeza agachada al ver nuestro banco. Sí, sí, como lo lees. Es que tio, me recuerda tanto a aquella tarde.. con esa camiseta rosa del Pull&Bear, y a tus besos, y tambien me recuerda a que tarde mucho en dejar de sonreir. Pero lo hice. Una pena. Y ya, lo ultimo que quiero que sepas simplemente, es, que aun no entiendo como puedo seguir escribiendo si no me miras. ¿Sabes tambien el hueco ese que te dejan en el pecho cuando el amor de tu vida se va para siempre? ¿no? Ah vale, que esa era yo.

jueves, 2 de enero de 2014

Mi bombo es mío.

Simplemente. ¿Vais a decidir, la Iglesia, los politicos, y vuestras creencias machistas, lo que yo hago con mi cuerpo?¿En que sociedad vivimos? Me estais diciendo que si mañana me violan, ¿voy a tener que cargar nueve meses con una vida dentro de mi, que me recuerde lo que paso? ¿Hablais de esa vida?¿Y la mia?¿Tanto os preocupais de esa "vida"?¿Y de las vidas que vuestros politicos estan dejando en la calle, y han matado indirectamente, no os preocupais tanto? Tanto que vuestra Iglesia defiende el trato igual hacia el progimo, ¿no son vuestros progimos la gente que se muere de hambre? Estais muy cerrados de mente, y el dicho dice que cuanto mas cerrada es la mente, mas amplia es la boca. Y vuestra mandibula se va a desencajar.