FIGHT !!!!

Sinceramente pienso que con más besos en la frente el mundo iría mejor y rotaria más suave. Que no está mal el sonreír a los desconocidos por la calle y que se pregunten en porqué de tus comisuras elevadas; es más, está genial. Que no sepan porqué le dedicas a un desconocido algo que has estado tanto tiempo ocultándote a ti mismx, una sonrisa. Pienso también que el tocar fondo nos sirve para coger impulso, y salir más rápido a la superficie a coger aire antes de ahogarnos ahí abajo. Que me he cansado de los pozos sin fondo y oscuros, de los días en la cama tapada hasta arriba y los domingos de bajones. ¿Bajones? ¿En serio? Estáis vivos joder, callaros ya la puta boca, (o que os la callen a besos), y empezad a abrazar, querer y sonreír más, que los días pasan, y son lo único que es más que improbable que jamás vuelvan.

👊 I'm a warrior.

Tengo que aprender a quererme más los malos humores y las peleas conmigo misma, a levantarme por las mañanas con más ganas de eso, de levantarme. Aprender más que nada a no quemarme con el café por las mañanas ni con los besos de despedida. Ay las despedidas, se me olvidaba que también tengo que aprender a despedirme de alguien sin que duela mientras sonrío. También creo que debería aprender a reírme de los problemas, (aunque creo que antes sabía..) que al final nada es para siempre, ni lo malo ni lo bueno, y si llueve es para que más tarde salga el arcoiris. Se me olvidaba que sobre todo tengo que aprender a apartar lo que me hace estar falta de buenas vibraciones y que mi vida la decido yo, mi humor lo decido yo, y ahora mismo tengo un camino lleno de piedras pero mis Adidas son fuertes y no me preocupan los baches, tengo ya las rodillas lo bastante magulladas. Por último tengo que aprender a quererme más a mí y menos a los demás, aunque a éso me van enseñando las personas y sus decepciones.

◑◐

Dicen que te has vuelto duro, frío, que sólo sonríes cuándo vas drogado y que las noches en tu habitación son horrorosas para ti. Me han dicho también que no queda ni un pedacito de tu corazón, y que en tu caso, la frase de 'las personas buenas sufren hasta que se vuelven malas', se hizo realidad. Que te has dejado el pelo largo, las ojeras caídas, la sonrisa en vuestra fecha, y los nudillos en varias paredes. Sinceramente, no serás tú, no serás nunca el mismo chico alegre, feliz, en el cuál se podía confiar y nunca jamás volverás a ser alguien en quien poder depositar problemas, porque no sabes ni qué hacer con los tuyos. Y en serio, es una pena, siempre que encuentro a alguien al cuál no cambiaría por nada.. cambia. Sin más.

Llámame tonta o que simplemente cumplo lo que prometo.

Es querer abrazarte con tanta rabia que te reventaria para luego curarte a besos, son todas esas veces que decido tirar la toalla porque nada, nada me ata a ti y siento que mi lugar en el mundo realmente no está a tu lado. Pero lo peor viene luego, cuándo llegas tú con esa sonrisa jodidamente perfecta como queriendome decir que no puedo odiarte aunque ponga todas las ganas del mundo porque te necesito demasiado. Sí. Necesitar. La gran putada viene cuándo ya no te 'quiero', sino que te 'necesito'. Que el depender de alguien nunca estuvo entre mis planes pero ahora no hay mejor plan que ser completa y ciegamente dependiente de tus tonterías. Es querer besarte hasta el día que me muera y ver correr a nuestros hijos por el comedor, y entre risas contarles que nos reímos de todos aquellos que no apostaron nada por nosotros, contarles que todo nos separaba y que nada era fácil, y que si, hemos cumplido nuestro sueño. Chico, lo fácil aburre y me eres tan difícil que no me voy a cansar de nosotros hasta el día que cierre mis ojos para siempre. Y es que, cada pelea, cada vez que nos veo pendiendo de un hilo, créeme cariño que nos hacemos más fuertes y que nada ni nadie va a conseguir romper lo que no hemos sido capaces de romper nosotros con tantos problemas.

'Si tú nunca te habías rayado por eso', ay.

Ahí dónde vosotros veis una sonrisa yo veo muchas noches de odiarme a mí misma, días enteros metida en la cama por que no hay nada por lo que valga la pena levantarse. Ahí dónde vosotros veis una broma yo veo puñetazos en muros y en mi cuerpo, yo veo que una palabra, un segundo, una gracia puede desencadenar tres años de un infierno del que, a veces me veo con fuerzas para salir, pero sólo es otra farsa más. Vosotros veis que hay una herida, una costra que no cesa de levantarse y jamás cicatriza, pero yo veo mi día a día. Estoy harta, h a r t a, de ir con la jodida sonrisa de quita y pon, y que todos, incluso aquellos que dicen conocerme, se lo crean. Harta de que no sepáis leer entre líneas y daros cuenta de la realidad de alguien. Ahí dónde vosotros veis ahora mismo a alguien quejándose de sus problemas, yo me veo a mí misma, y creedme que no me gusta tener que recurrir a esto para quedarme realmente agusto y soltar todo, (aunque siempre queda ese poquito que no decimos, esa espina que no nos sacamos por el hecho de que duela más extraerla que el tenerla clavada), pero escribiendo es el único modo que tengo, de expresar lo que no sé decir con palabras. Y no quiero que nadie me saque de aquí, ni que ahora la gente se preocupe por mí, simplemente quiero salir yo sola. Si alguien me saca de ésta mierda, volveré a entrar. Por que quiero salir yo, por mí misma, no quiero necesitar a nadie, ni tener que dar las gracias a nadie por que me alegró la vida. Quiero salir yo. Y decir dentro de unos años que soy feliz, gracias a mí, no a nadie. 'De vuelta a los días de autodestruirme por saciarme.'

No os dejéis engañar que lo bonito no siempre llena.

Y a mí me han dicho mil veces que el amor es dolor, y en cierto modo lo es, pero es un dolor bonito que vale la pena. Yo personalmente me pasaría la vida sangrando por unos ojos marrones, si al despertar cada mañana los tengo a mi lado. Que quizás los celos, las peleas y todo eso del 'ni contigo ni sin ti', es el verdadero amor y no las típicas relaciones de película, por que aunque la frase esté muy usada, en serio, prefiero discutir contigo que darle la mano a otro. Y tenían razón en lo que me decían que el amor es sufrir, pero por la persona indicada, por la persona que después de discutir se coma el orgullo para comerte la boca. O el atarse las muñecas con un lazo azul para sentir que nada nos separa, también el fumar juntos en la bañera hasta arriba de espuma, el que pierda sus manos por mi pelo, y me haga reír con cualquier tontería. Decidme que todo eso no vence la balanza de las peleas, los gritos, los portazos que suenan como signos de interrogación, y los 'no vuelvas jamás', que chillamos pero no sentimos. Y a quién no le aburriría una relación perfecta. Llamadme rara pero a mí siempre me ha gustado un poco lo difícil, lo extraño, lo jodido, lo que jode. Cuando dos personas se quieren discuten. Ven aquí que te discuta toda la noche.

Y esque sus defectos eran de todo menos eso, menos defectos.

Puede ser que fuera un mentiroso, que lo que le hizo a ella me lo podria hacer a mi sin ningun problema, pero me gustaba pensar que lo nuestro era diferente, que yo para el era diferente, especial, unica. Estaba harta de las veces que me vacilaba, de las bromas sin gracia, harta de que tardara mil horas en hablarme o de que ni lo hiciera, solo por su jodido orgullo. Como odiaba que picara a mis amigas delante mio para ponerme celosa, odiaba con todas mis ganas sus dias bordes, sus ataques de celos, sus momentos de bajon que me hacian hundirme, (porque si el 'mal', yo 'peor'.) Pero la verdad, es que tambien puede ser, que todas esas cosas que yo odiaba, fueran las que me hicieran enamorarme de él. Puede ser que cada mentira me la creyera por la venda que se nos anuda al rededor de los ojos a los enamorados, puede ser que yo simplemente fuera una mas para el, que no fuera ni diferente, ni especial, ni unica. Y esque, ahora daria el ultimo latido de mi corazon por escuchar su risa, tan bonita.. joder, me dormia escuchandola en mis cascos. Ojala volviera a picar a mis amigas, y despues me mirara, me sonriera y me besara. Echo de menos cada dia malo, echo de menos aguantar su mal caracter o sus ataques de celos, echo de menos estar a su lado en los bajones; pero siempre he sentido que no era suficiente para el, porque algo hundido jamas puede sacar nada a flote.