Y es que las cosas que no se suelen decir son las mas importantes.

Como cuando no le repetimos a cada segundo a nuestro punto de apoyo que sin el/ella nos caeriamos y no podriamos levantarnos. Como cuando el sonrie, y yo pienso que 'joder, que suerte tengo, eh..'; como cuando una simple mirada te puede dar un suspiro que te haga renacer. O joder, como cuando no le decimos todo lo que deberiamos a la que nos pario que sin ella, no tendriamos vida, (literalmente). Como cuando miramos por la ventana al sol, y pensamos que gracias por alumbrarme un puto dia mas, aunque, ¿quien le hace una poesia al sol? Cada promesa que alguien ha cumplido con respecto a nosotros, cada sonrisa desinteresada, cada vez que hemos querido hasta que ha dolido. ¿Hemos agradecido realmente todo lo que deberiamos, a quienes deberiamos? ¿Quien no se ha enamorado alguna vez de un imposible y se ha callado? (los imposibles enganchan mas, eh, todos lo sabemos). Y por eso digo, que las cosas mas esenciales, mas imprescindibles, mas importantes..no se suelen decir.

Rabia.

¿No os da rabia? Todo en general. Yo vivo en un constante rechinar de dientes, de que hay tantas cosas que ojala pudiera cambiar, y que al contrario: me cambian a mi. Me da rabia el no poder encontrar a una puta persona que no quiera irse jamas de mi lado, ni que yo quiera que lo haga; me da rabia el no poder ver la luz en los ojos de mi abuelo que veia al tener 8 años; el no poder decirle a mi madre 'te quiero', tanto como deberia por el mero hecho de que la rabia, me supone una barrera que no alcanzo a saltar. Me enrabio cuando me dicen 'puedes con esto y mas', y pienso, ah, ¿va a haber mas? ¿Mas rabia, aun?.. Es decir, ¿es posible? No creo que haya un grado mas elevado de rabia que el que yo siento cada dia, al mirarme en el espejo y no reconocerme. Eso de querer avanzar constantemente pero que algo te lo impida..y ese algo ser tu mismo. La rabia de no poder hacer sonreir a los mios, ni dar a ese `alguien`, el abrazo que le tengo reservado desde hace mucho tiempo. Es buscar una salida, una huida, una ventana por la cual asomarse y respirar algo de puto aire fresco.. Pero estar en un bucle del que no puedes salir, y no hay ni salida, ni huida, ni ventana, ni una sonrisa ajena que te haga mas amena la rabia. Y al fin y al cabo, es a eso, a lo que le tengo rabia; a que tengamos que estar constantemente con el ceño fruncido por que si no es por una causa, es por otra, pero jamas estamos completamente felices, y en eso creo que consiste la verdadera felicidad, a veces: en buscarla. Y creernos capaces. Pero claro, al final acabamos mezclando lo que creemos que podemos hacer, con lo que hacemos realmente con nuestra vida y ¿que nos queda?

Estoy dejandome los huevos por esto otra vez.

Hola Agosto, ya no se que mas inventarme para aparentar que no me rompe tu nombre. Que estoy entera. Para aparentar que cada vez que caigo no es para recoger mis pedazos, sino por que el camino es muy duro,(que tambien.) Ya no me queda ni una excusa para sacar a pasear la sonrisa. Ni un solo motivo. Y lo de que hace frio ya no sirve para recibir un abrazo, un minimo roce, ese frote de espalda que te alerta de que la tienes cubierta. Nada. Tan solo la certeza de que 'agosto', y su nombre, tiene el mismo numero de letras. Hay gente que llamaria conincidencia a esto ultimo, yo lo llamo condena. Como que cada vez que alguien me pregunta por mi, acabo hablando de el, y cada recuerdo me parte las vertebras poquito a poco, hasta dejarme inmovil completamente. Con una cicatriz, que al leerla puede entenderse que mi mayor miedo no es estar sin mi. Sino sin ti. Y ademas, con muchas tazas de cafe en las ojeras, eh. Tienes mucho merito, puto mes. Ya me voy despidiendo de ti que, no tienes ni puta idea de lo jodido que es, empezar hablando de un mes, y terminar llorando por una persona.

Suponiendo que no me importases.

Supongo que era mas inmadura, y que como en la mayoria de los casos ocurre, no te supe (o pude, o quise) valorar. Tambien supongo que cada paso en falso que dabamos juntos era como la primera bocanada de aire fresco que da alguien que se esta ahogando. Si, digamos que me dabas oxigeno. Tambien supongo que debi de haberte escuchado mas veces, y no tuve que haberte dejado con la palabra en la boca tantas de ellas; que te tendria que haber demostrado con hechos lo mucho que te queria, en vez de callarmelo para mi. Que tambien te tendria que haber matado a cosquillas cuando tuve oportunidad, por el simple hecho de las carcajadas que soltabas, de como se te achinaban los ojos, o tal vez porque me las devolvieras mas tarde. Ya no supongo, ya sé; que si pudiera volver atras te llevaria a los mejores lugares que jamas hayas visto, te hubiera hecho la puta persona mas feliz que pisara la tierra a todo momento. Pero..ojala, de verdad, que ahora ella te escuche por mi las veces que yo estuve demasiado ocupada, que a ella si que le cuentes tus problemas; ojala que la unica manera de la que ella te deje con la palabra en la boca sea callandote con un beso, (y ay, si yo pudiera). Que ojala, tio, te demuestre a cada puto segundo que eres la razon de su existir y que sin ti nada tiene sentido, que hagais miles de peleas de cosquillas, y empiece ella, y se las devuelvas tu por el mero hecho de oir su risa o por el como se le achinan los ojos, (me suena..); ojala tambien te lleve a los sitios que yo jamas pude llevarte. Y se de buena tinta, que te hace la persona mas feliz que haya pisado la tierra. Y no se si decirte que me alegro, porque seria mentirte. Pero bueno, puestos a que tu me prometiste que jamas 'nos olvidarias', y lo has hecho.. Supongo que me alegro y ojala que seas muy feliz.

Dame respuestas.

Porque siento que nuestros corazones aun laten al mismo compas, por alguna razon que no alcanzo a comprender, porque aun sientes cada vuelco al corazon cuando me ves sonreir a lo lejos, y te puedo asegurar que a mi me sucede lo mismo, porque no dejo de sentir que todavia formas parte de mi vida. Que aun nuestras sonrisas estan conectadas y todo aquello de 'sin ti, yo no.' Porque lo mas gracioso es que intentamos, (sin poder), avanzar, caminar y alejarnos de aquellos que fuimos un dia, pero mirando de reojo esa puerta que dejamos entornada. No cerrada. Porque me acuerdo, de que me dijiste que cada pelea era tan solo la rabia de no podernos ver, lo que peleabamos con palabras lo arreglabamos a besos, y esa si que era una buena rutina de vida, ( porque aun era vida). Y si, tambien porque no nos dijimos ni una sola vez adios. 'Hasta luego', a lo sumo. Pero, ¿adios? No. No nos gustaba porque sabiamos, (creiamos, esperabamos, deseabamos) que era (fuera) una pelea mas. De estas que se arreglan con un te quiero de repente. Pero no. No fue asi, y que pena, que nos dijeramos adios sin pronunciar jamas tal palabra. Porque tio,hay algo dentro de mi, que me dice que lo intente una, y otra, y otra vez mas. Pero hay otro algo que me hace mantenerme distanciada de ti. No debo. No puedo. Jamas sera. '¿Porque es tan raro el amor, que siempre resiste mucho mas de lo que dura'. Esa frase nos describe. Vaya si nos describe. Lo poco que duro, y lo fuerte que te quise. Porque, si me volvieras a llamar, a mandar un mensaje, acabaria sangrando, y haciendo cosas que jure que no volveria a hacer. Tio, joder, dime porque si me echas de menos, tu mirada me dice 'te echo de mi vida.'..dime tambien porque si sigo sintiendo lo mismo, no tengo valor a marcar tu numero. Porque. ¿Porque? Creo que hay demasiadas preguntas que no puedo responder. Y tu, tu tienes las respuestas.

'Ya es costumbre escribir sobre cosas perdidas.'

Y es la costumbre que mas odio. Como aquella persona que todos hemos perdido, por no llegarla a valorar, por creer que iba a estar siempre ahi a nuestra entera disposicion; como aquella tarde, dia, o noche, que perdimos llorando por alguien que no lo merecia, (o si, el caso es que nadie llego y nos seco las lagrimas). La costumbre de perder los trenes, autobuses, que nos llevarian hacia algo mejor o peor, pero por lo menos nos sacarian del espiral de dolor en el que vivimos, eh. Como aquel miedo irracional a volar, que superamos una vez que besamos al correcto; o al vertigo, y queda lapidado cuando nos abraza delante de sus amigos. Como la inocencia, ay, que a veces esta bien perdida y otras no tanto eh.. La costumbre de perder. Aunque bueno, se sobrelleva si tenemos como otra buena costumbre el escribir por lo perdido.

Si lo pensamos bien, el odio no es mas que amor caducado.

Seré yo la rara, la unica, que solo puede odiar a quien un dia ha querido. Porque realmente, creo que el odio se eleva a su grado maximo cuando aparece la indiferencia. Y que, no hay mayor desprecio que no hacer aprecio, dicen. Sí. Y es cierto, y que si le odias, chica, es porque algun dia le quisiste, confiaste en él, y como de costumbre, como suelen hacer.. rompió su palabra. Cuando realmente odias a alguien, es cuando te da totalmente igual cada uno de sus actos y como repercutan en su vida. Igual que a el no le importo cuando tu estabas mal, que a ti no te importe. Creo yo. Aunque claro, que voy a saber yo de odiar..si solo se querer, y a una sola persona.