Ojalá fuera tan mía la bala, como la pistola.

Ay; que guapa era.. ella tenía una belleza de estas que para entenderla no basta con verla, tienes que mirarla. Y entonces entiendes todo aquello que concierne a sus sonrisas y el motivo del brillo de sus ojos. Ay; -pobre de ti-, me dijeron, si nunca nadie te ha querido como ella te escribía. Y joder, tenían razón, era jodidamente guapa, me quería con todos mis fallos, (es más, los convertía en aciertos ), y escribía de puta madre. Ay; que lento y bonito besaba cuándo le apretaba fuerte el corazón, y no el culo. - Si te sonríe, no intentes entender los motivos, simplemente, imbécil, disfruta de ese lapso de tiempo en el cuál no usa sus labios sólo para fumar.- Y les hice caso. Pero le vi sonreír mientras fumaba, y no pude soportarlo. No aguanté lo guapa que era, lo bien que escribía, ay.. tampoco lo bonito que besaba, ni siquiera el por qué de sus sonrisas. No pude soportarlo. Y me enamoré de la chica que bebía el café hirviendo, para sentir algo de calor, dentro de ella. 'Historia de un suicidio a sabiendas de.'

Todas mis restas, contigo suman.

Me vuelvo loca buscando la razón por la cuál te quiero tanto, y llego a la conclusión de que tienes todo lo que siempre he necesitado, que haces que nuestra relación tenga un cierto punto de perfección, y aún me cuesta asumir que todo eso no es un sueño cuándo me despierto cada día. Tal vez mis razones sean tus besos, cuándo me besas lento y luego pasas a querer comerme el alma; digamos que cuando te cuento las pecas de la espalda, y antes de acabar ya me estas pidiendo un beso, te quiero un poquito mas. Pensemos que otra razón es cuándo dormimos la siesta juntos y abrazado a mí, noto tu corazón latir, o tu respiración muy, muy cerca. Otra de las razones son tus abrazos y tus 'te quiero mi niña', tus 'te quiero más que a nada' susurrados, ¿Cómo no me voy a enamorar de alguien que me da la vida sólo con mirarme y sonreír? Otra razón es que echo de menos tus manos a los cinco minutos de haberte ido, o que me despierte con tus brazos rodeandome y tu mano en mi culo. Te podría dar miles de razones más, por ejemplo cuándo salgo de la ducha y me besas el agua que me cae por el cuello, cuándo me das tu sudadera y me acurruco en ella como queriendo que formes, aún más, parte de mí, cuándo estamos en mi casa y te veo hablando con mi madre. Nunca había vivido algo tan bonito, y estoy segura de que quiero tener todas estas, y más razones, el resto de mi vida; porque eres lo único que me da fuerzas para seguir cuándo caigo, me perdería sin tus consejos y créeme, no sabría como avanzar sin tus pasos guiándome. Y todo esto lo he escrito, por UNA sola razón: eres lo mejor que me ha pasado en la vida, pasame más.

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Es el miedo que me recorre cuándo pienso que quizás todas mis miradas no sean suficientes, que mis caricias no te ericen la piel como las tuyas la mía, o que mis besos no sean lo bastante lentos y largos que pretendo, que cabe la posibilidad de que alguien te quiera más bonito que yo y otra sonrisa haga despertar la tuya. Esos miedos me recorren de arriba a abajo cada vez que me coges la mano y siento que no quiero que otro me abrace tan fuerte como tú.

Evidence.

Hay tantas cosas que creéis que soy pero realmente no.. por ejemplo, no soy una guarra por hablar libremente de sexo, ni soy una puta, una provocadora, por vestirme como yo quiera, como a mí me apetezca, no soy una creída por mandaros callar cuándo nos silbais a mí o a cualquier amiga mía por la calle, como si fuéramos simples animales que se exhiben, como trozos de carne. No soy tonta por no sacar dieces, ni por no estudiar materias que me importan una jodida y puta mierda, no soy mala persona por haber hecho daño a otros, no soy una inmadura por haber cometido los errores por los que todos hemos pasado para aprender de ellos, no soy débil por llorar, y ni siquiera soy feliz por sonreír. No soy una friki por no compartir tus gustos, y permiteme que te diga, que no soy fea por no gustarte a ti, por no cumplir unos cánones. No estoy gorda por no caber en una 34, ni soy aburrida por leer poemas. No soy una yonkie por fumar porros, no soy estúpida por fumar tabaco a sabiendas de que me matará a largo plazo. No soy fría por no sentir pena por aquellos que me hicieron daño, no soy penosa por hacer la payasa con mis amigas, no soy una maleducada por sacarle el dedo corazón a la policía cada vez que un coche patrulla pasa por delante mío. No soy una santa, por ser virgen, ni una pervertida por follar mucho. No soy ninguna de estas etiquetas, pero vosotros seguiréis poniendomelas y yo seguiré siendo yo, a sabiendas de que no os gusto. Es un privilegio que pocos podemos disfrutar.

(V)

¿No os entra miedo cuándo veis que os estáis enganchando a unas caricias, unas manos, unos besos y unos ojos determinados? A mí sí. Y mucho. Es el miedo a sentirme querida, a que alguien me acepte y me trate con el cuidado que yo no sé tratarme. Llamadme gilipollas porque todos buscamos eso, al fin y al cabo, alguien que tropiece una y otra vez con nuestros fantasmas y no les coja miedo; y yo cuándo lo encuentro lo rechazo. Pero llega un momento en el que el miedo pasa a ser seguridad, llega alguien que te hace tener ganas de sacar tu mejor versión, alguien que te hace cambiar las tardes fumando sola por besos, muchos besos, y por muchos minutos agarrados de la mano. Apretando fuerte las suyas como si le dijeras 《por favor no te vayas nunca》. Y el miedo a sentirse querida se transforma en miedo a que no te quieran lo suficiente, porque de él quieres lo máximo, el tope, que te quiera hasta la saciedad. Sinceramente no sé si algún día ese alguien llegará a leer esto.. pero sólo quería deciros que sí, que os joderan muchas veces, os decepcionarán y os harán cambiar, os obligarán a crear una coraza en el corazón.. pero algún día, por casualidad, sin esperarlo ni buscarlo, llegará alguien que te quiera cuándo la cagas con gritos y cuándo lo arregles con besos, alguien que te verá llorar y estar en los subsuelos y aún así te querrá, y no se cansará de repetirte lo mucho que le gusta tu sonrisa. Y lo mejor, es cuándo le miras a los ojos y notas que no miente al decir que eres increíble.

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Tu sonrisa era experta en besar y en revivir a la mía, era perfecta cuándo se curvaba hacia abajo y cuándo se elevaba formando a la vez unas arrugas bastante adorables en tus comisuras. Adoraba tu sonrisa cuándo sonría y cuándo lloraba por ella, cuándo desaparecía y se encogia para darme otro beso. Realmente hubiera separado cielo y tierra para crear un lugar dónde sonrieras las 24 horas, hubiera muerto y matado por girarme cada día y verte ahí tumbado a mi lado, y no sé.. que me abrazaras. Me perdería en cada arruga que se forma en tus labios cuándo sonríes y besas, cuando pronuncias mi nombre, por sentir otra vez que te puedo morder la boca para que no te vuelvas a ir, o irme yo para que me vengas a buscar. No sé. Es como que cada día se me pasan todas estas tonterías por la cabeza y quiero contartelas por si algún día las olvido, ponerlo de excusa para hablarte.

♣

No quiero que me digas que me quieres y que vas a estar toda mi vida ahí, quiero que me lo tatues en el puto ombligo, quiero que me beses los párpados cada noche antes de cerrar y que me comas los miedos y los monstruos. No quiero que me folles simplemente que le hagas el amor a los suspiros que nacen cuándo me rozas, o me conformo con que prepares té para mis sábanas, locas por enredarse una vez más entre tu cuerpo y para las tuyas, frías por mi ausencia. No me jodas sino jodeme. Jodeme hasta que se me olvide que te pedí que no me dijeras que me querías y te pida a gritos un 'te quiero', para entonces mirarme el ombligo y recordar el por qué de las arrugas de mis ojos cuándo te huelo.